QUIS CUSTODIET IPSOS CUSTODES?

      "Si vis pacem, para bellum"

             Nada me é estranho,

            daquilo que é humano

        Acredito nos homens,

    não acredito nos  demônios

               dentro deles

TUDO O QUE VOCÊ QUERIA SABER SOBRE MACONHA, MAS ESTAVA ENROLANDO PARA PERGUNTAR E ACABOU ESQUECENDO...

1.. O que é Maconha?
Maconha é uma erva que surgiu a mais ou menos 3000 anos antes de Cristo, na plantação do chinês Akiçoten Malluku, que cultivava duas linhagens da erva, a boaconha (de boa qualidade), e a maconha (de qualidade inferior). Só que uma tempestade destruiu quase toda a plantação do nosso amigo, sobrando apenas a Maconha, que foi espalhada pelo mundo por um beija-flor, que trouxe o meu amor, voou e foi embora...

2.. A maconha atrapalha o desempenho sexual?
Sim, fumar maconha pode ser prejudicial para o desempenho sexual, principalmente se a outra parte não gostar de fumar; se você ficar enrolando muito pra começar,ela pode desistir e te deixar na mão!

3.. O uso continuado de Maconha pode levar ao uso de drogas mais pesadas?
Não, a maconha é a mais pesada das drogas, só perdendo para a cola de sapateiro. Colocamos em recipientes iguais vários tipos de drogas, em seguida pesamos todos; o segundo recipiente mais pesado era justamente o que continha maconha.

4.. A lei prevê penas severas para quem for preso em flagrante com maconha?
Depende. Se você for um simples usuário, poderá pegar 2 anos de cadeia numa cela com marginais da pior espécie. Mas se for um perigoso traficante, a barra é menos pesada: além de prisão-albergue, terá direito a uma série de outras regalias.

5.. A maconha provoca dependência psicológica?
Não. 89,7% os psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem LSD mesmo. Também pudera. Com os altos preços que eles cobram pelas consultas, é natural que tenham mais dinheiro pra gastar em drogas.

6.. Mulheres grávidas podem usar maconha sem risco?
Sim. Está provado que em toda s as blitz da polícia eles raramente revistam gestantes. Se você está grávida, pode andar com a parada em cima! Sem risco nenhum.

7.. Fumar maconha pode diminuir os reflexos dos motoristas?
Não. Fizemos essa experiência com mais de 50 motoristas: demos maconha pra todos eles fumarem e em seguida, colocamos um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

8.. Existe alguma relação entre maconha e envelhecimento precoce?
Sim. A maconha é uma droga que envelhece muito rápido; só pra ter uma idéia, se você deixar a maconha guardada em sua casa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde todo o seu efeito em aproximadamente um mês.

9.. A maconha só pode ser fumada?
Não. Além de consumos alternativos como bolos e chás, ainda existem algumas fórmulas farmacêuticas novas que incluem a maconha como princípio ativo; é o caso da mais nova bebida, feita com conhaque e maconha: O MACONHAQUE.

10.. A maconha atrapalha no rendimento escolar?
Não. Alguns donos de escola estão faturando muito alto com a venda de maconha nas escolas! Eles, além de ganhar um por fora pra deixarem os traficantes venderem a droga no intervalo, alugam alguns terrenos para cultivo da erva e ainda fumam maconha de graça?

      no cinema com seu psicanalista

Pois sim, voltando de onde não deveria ter saido...ahãaaann ahãaaaannn VRUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMM YEAHHHHH! oqkheiy...alô...alô SOMMM testando...testando...Bom, onde foi mesmo que eu parei? ah sim, estava Hitler se coçando atrás da choupana quando viu alguns tubarões atacarem Pearl Harbor. Foi uma explosão de fogos de artifícios sem igual; nem mesmo em Copacabana se viu tanta pirotecnia e balacobaco. Até mesmo a tia-avó do general Kuster, que era moça virgem na época, estava lá para prestigiar os fogoshh que estralavam nos céus da Bulgária. Em outra cena, vemos Hitler em um quarto em frente ao espelho lilás reluzente, onde ele e Eva Braun disputavam um pouco do fabulouuso creme de maracujá feito pelas mucamas da Gestapo. É claro que a boneca foi a primeira a passar em sua cútis um pouco do famigerado creme revelador da boa face anti-rugina; mas, o que ele não esperava, é que houvesse uma terrível reação alérgica que lhe provocaria terríveis brotoejas purulentas em sua face áspera como lixa de pedreiro. Sim, essa cena reveladouuura, nos mostra a ganância e a vaidade excessiva desse ser desprovido de noção anti-tétrica e rimbobales cutianus, pois nessa exata cena que vemos as faces rosadas de Hitler se enfurecerem e pegarem Eva Braun pelo pesçoço e ameaçá-la com seu chicote de dama da noite berlinense. Aos solavancos, ele tentou sufocá-la dizendo que ela havia sabotado seu famouuuso creme para cútis interpessoal e que iria jogá-la aos tubarões do mar báltico quando ela dormisse. Mas, sendo ele bem menor que ela, levou uma voadora com suas longas pernas - ele nunca soube, mas Eva Braun foi uma aluna aplicadíssima dos métodos de Pae Mae e era perita em capoeira com o mestre Nelsinho do cavaco - e fez o furioso ditador cair rodopiante em cima do frigobar. Hummm, por falar nisso, acho que vou tomar um pouco de absinto e já volto.

 Oi ávidos leitores! estou passando rapidamente para postar as besteiras que recebi por email hoje. Uma delas é uma análise sobre o casamentos e suas fezes, digo, fases. E no final há um muito interessante sobre a cultura analfa do nosso País. Bom, vou indo. Té mais.

O primeiro ano é o mais difícil.
Os restantes são impossíveis.
(Fabio Junior)

Não se case por dinheiro. Há empréstimos bem mais baratos.
(Marta Suplicy)

Quando um casal de recém-casados sorri, todo mundo sabe porquê.
Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.
(José Serra)

O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
(Antony Hopkins)

Quando um homem abre a porta do carro a uma mulher, pode estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é amante.
(Serginho Chulapa)

Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)

Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar. Atualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)

Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, me mata.
(Henny Youngman)

Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Chico Anisio)

Quando me casei, descobri a felicidade. Mas, aí, já era tarde demais...
(Tom Jobim)

Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço.
(Chico Buarque)

Quer conhecer tua namorada... CASA!!!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
(Tim Maia)


Carta de um leitor publicada no Jornal Zero Hora\RS

"Concurso :
Não pude inscrever-me para o concurso público municipal de serviços gerais, pois não tinha segundo grau.

Pergunto se é engraçado ou desgraçado o país em que se exige segundo grau para um varredor de rua e não se exige o primeiro grau para ser presidente."

                                            COISAS DE 1º. MUNDO...



O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indenização.
Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando -e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano.

Este ano, os vencedores foram:

5º. Lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000,00 US$ de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo.
Até aí, quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da sra. Robertson.

5º. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar.
Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e
bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali. Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000,00 US$.

4º. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com 14.500,00 US$, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na bunda pelo beagle do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.

3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar 113.500,00 US$ de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.

2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro e quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de 3,50 US$). Recebeu 12.000,00
US$, mais despesas dentárias.

1º. lugar: o grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma Cty, Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto
automático do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direção. O júri concedeu a indenização de 1.750.000,00 US$, mais um novo Motorhome Winnebago . A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.

      O que te aflige? 

           

   O lu pediu pra mim dar uma passadinha e deixar um gracejo para vcs árduos leitores,

                e o que que ele me pede que eu não faço não é mesmo?     

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60

O que te aflige? 

  

                     AVISO URGENTÍSSIMO

O Lu acabou de ter uma síncope ciclônica removível e precisou ser internado às pressas no HCI. Avisei a psiquiatra dele e ela disse que já estava indo ao hospital. Esse abalo sísmico que o Lu teve se deve aos ventos intensos expelidos pelo furacão Rita que avança sobre Chicago. Isso mesmo. Ele previu essa ventania devastadora na semana passada enquanto tomava um cálice de vodka com abacaxi silvestre. Agora só nos resta mentalizar para que o encosto que atacou o Lu saia e volte para seu horrível lugar. É sabido que ele é muito sensível e tem quase sempre os nervos em frangalhos quando vê ou pressente alguma injustiça "especialmente na semana amarela" e é aí que a porca torce o rabo, pois os espíritos enchem os pacovás dele. até ele ter esses ataques. Ele não gosta que eu diga isso pois julga tudo como "crendice babogenta de gente ignorante", mas no íntimo sei que é isso.

Vamos mentalizar para que o Lu volte logo para o seio fofo de seu consultório o quanto antes.

Darei notícias. Sem mais, me despeço...

Se você esta lendo este aviso,então isso é para vc. Cada palavra lida desse texto inútil é um segundo perdido em sua vida. Vc não tem nada oque fazer? Sua vida é tão vazia que não consegue vivê-la melhor? Ou vc esta tão impressionado com a autoridade que vc respeita em todos aqueles que a exercem em vc,  Vc lê o que deveria? Pensa tudo oque deveria? compra tudo oque lhe dizem para comprar? Saia do seu apartamento, encontre alguém do sexo oposto, pare de comprar tanto, e de se masturbar tanto, Peça demissão, comece a brigar, prove que vc esta vivo, Se vc não se fizer valer pelo seu lado humano vc se tornará apenas mais um número.

         Olá, loucas (os)! Meu adorado chefinho me autorizou a fazer esse cantinho da secretária , onde poderei prestar um serviço de utilidade pública para os clientes em geral. Pois bem, hoje recebi um importante documento onde se mostra a maneira mais eficaz de se atualizar seu currículo de maneira rebuscada. Segue uma lista de velhas profissões com uma roupagem nova, mais condizente com os dias competitivos que estamos vivendo. Se vc se encaixa em alguma profissão, poderá agora ter um upgrade em sua carreira.Hummm que calor...Bem,tenho que ir...prometi ao Lu que agradeceria pessoalmente ao espaço cedido,E promessa é dívida....goooddd byyyeeeeeeee

 Segue a lista:

* Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox )
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentaçao Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentaçao Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o
banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas
esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

 Em uma recente reunião entre o meu psicanalista preferido e seu estimado amigo Tiago Ceccato, eles divagaram pela origem do cósmo,permearam comentários sobre metafísica, física nuclear, e teceram comentários maldosos sobre o péssimo gosto musical da Kely Key,Ouvi-se até uma proposta de confinamento,num campo de concentração para mulheres gostosas de mau gosto,com o intuíto de uma reeducação musical,Obviamente tal ensaio neo-nazista foi repudiado com a veemência nescessária.

Mas analisem as conclusões que nossos bravos filósofos de butiquim chegaram apartir de sérias pesquisas científicas...

             Minha experiência com as drogas

Tudo começou quando eu tinha 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de “experimenta, depois, quando você quiser, é só parar...”. e eu fui na dele. Primeiro, ele me ofereceu coisa leve, disse que era de “raiz”, da terra, que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do “Chitãozinho e Xororó” e, em seguida, um do “Leandro e Leonardo”. Achei legal, uma coisa bem brasileira, mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de “amigo” e acabei comprando pela primeira vez.
Lembro-me que cheguei na loja e pedi:
-Me dá um CD do “Zezé de Camargo e Luciano”. Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente, e ele me ofereceu um CD de Axé. Ele dizia que era para relaxar, sabe, coisa leve... “Banda Eva”, “Cheiro de Amor”, “Netinho”, etc. com o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores: “É o Tchan”, “Companhia do Pagode”, “Asa de Águia” e muito mais.
Após o uso contínuo, eu já não queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris, como eu nunca havia mexido antes. Então, meu amigo me deu o que eu queria, um CD do “Harmonia do Samba”. Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir. Eu pensava só nesta parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela! Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais...
Comecei a frequentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show e ao encontro dos “Karametade” e “Só Pra Contrariar”, e até comprei a “Caras” que tinha o “Rodriguinho” na capa. Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra: entrei para um grupo de pagode.
Enquanto vários outros viciados cantavam uma música que não dizia nada, eu e mais 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos e fazíamos sinais combinados. Lembro-me de um dia, quando entrei nas lojas Americanas e pedi a Coletânea “As Melhores do Molejão”. Foi terrível!!! Eu já não pensava mais!!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir.
Cheguei ao fundo do poço, ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigrões, motinhas e tapinhas. Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saia à noite para festas, pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras... Minha fraqueza era tanta, que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: Ki-Kokolexo.
Hoje, estou internado em uma clínica. Meus verdeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues. Mas o médico falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e até mesmo a Mozarth e Bach.
Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam a visão para as coisas boas e lhe oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável, distante, vai perder as referências e definhar mentalmente.
Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte: “NÃO LIGUE A TV DOMINGO À TARDE, NÃO ESCUTE NADA QUE VENHA DE GOIÂNIA OU DO INTERIOR DE SÃO PAULO, NÃO ENTRE EM CARROS COM ADESIVOS “FUI...”, SE LHE OFERECEREM UM CD, PROCURE SABER SE O INDIVÍDUO FOI AO PROGRAMA DA HEBE OU AO SABADÃO DO GUGU, MULHERES GRITANDO HISTERICAMENTE, É OUTRO INDÍCIO; NÃO COMPRE UM CD QUE TENHA MAIS DE 6 PESSOAS NA CAPA, NÃO VÁ A SHOWs EM QUE OS SUPEITOS FAÇAM PASSOS ENSAIADOS, NÃO COMPRE NENHUM CD EM QUE A CAPA TENHA NUVENS AO FUNDO, NÃO COMPRE NENHUM CD QUE TENHA VENDIDO MAIS DE UM MILHÃO DE CÓPIAS NO BRASIL, E NÃO ESCUTE NADA EM QUE O AUTOR NÃO CONSIGA UMA CONCORDÂNCIA VERBAL MÍNIMA”.
Mas, principalmente, duvide de tudo e de todos. A vida é bela!!! Eu sei que você consegue!!! Diga não às drogas!!!

 I Congresso Latinoamericano sobre

   empedramento de leite Materno

O que te aflige? 

  

           Conceitos do terceiro Reich

A 1ª idéia: o carimbo da ciência
Como uma pessoa comum pode conviver com sua consciência após assassinar inocentes? A resposta: fica mais fácil dormir à noite quando se acredita que seus atos trarão o bem à humanidade. Hitler convenceu os alemães - e muitos estrangeiros - de que, após o massacre, nasceria um mundo melhor.

A 2ª idéia: um ódio ancestral
A eugenia forneceu a base teórica para o assassinato de ciganos, deficientes, homossexuais e outros "inferiores". Mas por que só um povo foi marcado para o extermínio? Por que os judeus? Essa resposta é ainda mais antiga. "O primeiro anti-semitismo foi o dos romanos, que não toleravam costumes judaicos como o shabat (dia do descanso) e o culto ao Deus único", escreveu o historiador francês Gerald Messadié em História Geral do Anti-Semitismo.

3ª idéia: o amor à pátria
A eugenia emprestou a fachada científica e o anti-semitismo forneceu a motivação, mas os nazistas não teriam feito tanto barulho sem uma 3ª idéia: o nacionalismo. Hitler seguiu as pegadas do primeiro-ministro prussiano Otto von Bismarck, que ajudou a inventar a identidade germânica e, com isso, unificou o então fragmentado país, em 1871, e fundou o 2o Reich. Assim, Bismarck venceu os franceses na Guerra Franco-Prussiana. Tinham se passado 12 anos da publicação de A Origem das Espécies e a Alemanha estava vitoriosa e cheia de entusiasmo. Aí o país se lançou ao imperialismo baseado no "darwinismo social", declarando sua superioridade sobre os africanos e asiáticos e justificando assim seu direito de dominá-los.

4ª idéia: a fria modernidade
"O Holocausto foi executado na sociedade moderna e racional, em nosso alto estágio de civilização e no auge do desenvolvimento cultural humano. Por isso, é um problema da nossa civilização e da nossa sociedade", diz o sociólogo polonês Zygmunt Baumann, autor de Modernidade e Holocausto. Por isso é tão difícil falar abertamente sobre o assunto. O nazismo diz respeito a nós. Auschwitz é tão ocidental e moderno quanto a calça jeans. O Holocausto foi feito ao modo moderno: racional, planejado, "cientificamente" fundamentado, especializado, burocrático, eficiente.

5ª idéia: a ilusão da beleza
Este último componente do nazismo é talvez o mais chocante. Por trás da tragédia do Holocausto e da morte de 50 milhões de pessoas, estava o sonho de criar um mundo mais puro, mais harmonioso - enfim, mais belo. "O nazismo também era estética", diz o sueco Peter Cohen, diretor do documentário Arquitetura da Destruição. "Pregava que uma nova Alemanha surgiria, mais forte e bonita, num sonho ao qual só os artistas podiam dar forma."

Veredicto

Estive em uma amigável discussão com meus amigos, Joseph Ratzinger, conhecido como Papa Bento XVI, "Panzerkardinal" e "Rottweiler de Deus" e com o falecido (através de uma reunião espírita PURAMENTE CATÓLICA)Karol Wojtyla, o Papa João Paulo II (que não morra nunca mais, porque eu não aguento a TV só passando isso), e eles me comfirmaram a influência anti-católica de seu blog. Nós três estivemos calculando a obtenção de lucros do método aqui apresentado quando descobrimos que se você comprar 1000 latas de Skol (a R$1,50, preço padrão), você comprará quase exatamente 666 latas!!! Vejam, meus irmãos de fé! Eles estão tentando nos corromper! Rouba nossa freira mais gost... digo, devota! Nos oferece o número da besta (por uma merreca de R$80,00 que obtemos por minuto em nossa igreja)! E esse pseudo-ET é o demônio nos apresentando essa tentação de loira!!! Com o poder a mim investido eu o excomungo da Igreja Católica!

Amém!!

Ilmo. Draven Quevedo "Mentor espirutual,e instrutor sexual,nas horas vagas..."

Psicólogo não adoece, somatiza.
Psicólogo não estuda, sublima.
Psicólogo não fofoca, transfere.
Psicólogo não conversa, pontua.
Psicólogo não fala, verbaliza.
Psicólogo não transa, libera libido.
Psicólogo não é indiscreto, é espontâneo.
Psicólogo não dá vexame, surta.
Psicólogo não tem idéias, tem insights.
Psicólogo não resolve problemas, fecha gestalts.
Psicólogo não pensa nisso, respira nisso.
Psicólogo não muda de interesse, muda de figura e fundo.
Psicólogo não come, internaliza.
Psicólogo não pensa, abstrai.
Psicólogo não é gente, é um estado de espírito.

Informativo econômico

Fala Filho...                                                                                                      

  O que te aflige?                                 

(Consultas psicológicas a distância)  

                                    Psicopatia

        "O difícil é aprender a ler, 

             o resto está escrito."

 Sem delongas venho a público criticar os atos inescrupulosos e obcenos desse rapaizinho que é mentor de coisas totalmente questionáveis do ponto de vista litúrgico, não sendo pouco ele ter raptado nossa querida noviça, tem ainda a audácia de colocar mulheres semi-nuas em poses cuncupiciosas e fazer apologia ao bi-sexualismo feminino, Como representante direto de Deus na terra só me resta repudiar abertamente a esse biltre,e comunico que esta aberto o processo de descomunhão de Luciano. Sendo assim todos os fiéis católicos estão proibídos de acessar esse blóg,que a partir dessa data constará na relação de obras proibidas, ao lado de Código da Vinci,O Inferno de Dante e daquele livrinho de receitas do Anônimus Gourmet, pois aquelas malditas comidas quase me matam de azia...

Que a paz de Deus esteja convosco...

  Nota de agradecimento

Caro Sr. Luciano Dickel Bolles, e sua "introdução" opa, Intromissão eh bem vinda.. aproveitando sua disposição fico imensamente feliz por ter respondido a minha humilde pergunta, espero que assim como minha pessoa, as outras  também possam ter se sentido realizadas com sua vasta experiência na aréa e que continue ajudando as mais almas necessitadas que algumas vezes não tem a "demência" sufuciente para abrir a intensidade dos problemas sofridos pela sociedade atual no sistema politico social econômico na era moderna.

Ilmo. Ingo Zarth

O Lu foi prestar uma consulta pra duas irmãs ninfomaniacas e não pode estar aqui para postar algo substancioso para vcs, então, Enquanto ele estiver na árdua labuta orientacional "sobre" aquelas pobres moçoilas, vou postar alguma coisa aqui só pra "encher linguiça", pois sei que alguns fiéis pacientes sempre querem ler algumas palavras sábias,

Mas lembrem-se: mesmo ele não estando aqui fisicamente, estará espiritualmente... beijocas

 Fala Filho...                                                                                                      

  O que te aflige?                                 

 (Consultas psicológicas a distância)    

RELEMBRANDO O GRANDE DR. LEARY

O grande e subestimado psicólogo americano Timothy Leary , infelizmente morreu sem me conhecer pessoalmente. Ele soube do meu intento em estudar psicologia em 1996 e disse: "O Percurso psico de Luciano é quase um seguimento retilíneo do meu próprio cérebro , um espantoso trabalho de arte de um psicologando interestelar psicotrópico-neural da mente humana" . É claro que ainda hoje, quase chego às lágrimas com essa verdadeira, porém modesta declaração de Leary. Nos falamos por telepatia algumas vezes, e mesmo depois de morto, posso ouvi-lo aconselhando-me sobre diversos assuntos - sempre que vou experimentar um novo chá de ervas exóticas,Ou quando fecho cigarrilhas jamaicanas ele se manifesta mesmo que não o chame . Para quem não sabe ( ainda ) sou sensitivo-paranormal-vidente, uma mistura bem brasileira, um mix de coisas relevantes e prementes no mundo da psicologia . Acho sinceramente que EU ESTOU fazendo realmente a DIFERENÇA nesse mundinho alienado e estagnado da psicologia que teima em seguir cartilhas CADUCAS e REGRAS SENIS E EMBOLORADAS. Meus pacientes estão além-mar de toda essa mesmice que vejo meus colegas aplicarem como sendo a mais pura verdade. Talvez por isso, sou chamado,cada dia mais,para dar palestras nos guetos e comunidades nas mais diferentes favelas tentando mudar esse quadro xexelento e sem novidades desde que Freud ainda estava engatinhando com suas teorias escamosas e sem fundamento sobre o orgasmo feminino - que nunca soube concluir, diga-se . Enfim,Mulheres arranquem o sutiã desgastado e fora de moda e balancem seus peitos insaciáveis e desnatados da nova era e deixem fluir as novas idéias e novos conceitos pubianos cognitivos.  As novidades chegam por todas as vias e zonas erógenas do ser, basta ter coragem para caminhar pelas pedras macias desse condado espiritual. E para colegas que riem de minha proposta , saibam que não posso sequer enxergá-los, pois estou a anos-luz de distancia de vocês. Sem abracinhos, me despeço , pois tenho muito que fazer para o bem-estar de meus clientes afoitos e neuróticos.

 Fala Filho...                                                                                                      

  O que te aflige?                                 

 (Consultas psicológicas a distância)                             
                                                                                                           

                               Luciano...
Sonhei que tinha ganho um pequeno e adorável poney de presente de Halloween, porém, o bichinho se transformou em uma exótica e irresistível zebrinha . Lembro de que a levei para uma festa na casa de minha tia Carmela, mas ela não queria deixar minha zebrinha amiga entrar. Enfurecida de raiva pela represália, pulei no pescoço daquela velha mão-de-vaca para tomar satisfações e foi aí que acordei chorando e soluçando, querendo justiça para Sarah Jane, minha adorável zebrinha . O que pode ser esse sonho querido amigo? Já tentei jogar no bicho, mas o dono da banca disse que não existe poney entre os bichos que se pode jogar. Responda-me agora mesmo por favor.

Débora Flores da Sevem Publicitation Corporation

Querida Débby

Foi com grande alegria que recebi sua missiva e até derramei algumas ínfimas, porém contundentes lágrimas juntamente com você. Querida, você pode estar a ponto de receber uma herança super polpuda de alguém moribundo de sua família! Sim! Pois o poney tão bem simbolizado significa um gordo dinheiro chegando em sua conta corrente galopante e a zebrinha significa tia velha distante, aviação, pára-quedismo, enfim, coisas velozes que vem pelo ar! Não é incrível! Estou realmente animado com sua estrondosa herança e espero que você não se esqueça de mim quando recebê-la Oquei? Por outro lado, O sonhar zebrado é uma faceta muita positiva da roseta escarlate no seio do amor atemporal e vascaino que vc sente por sua tia- dependendo do caso, pode se tratar de um homem usando saiote, vai do gosto. Portanto, mãos à obra e vá correndo para a manicure mais próxima . Um abracinho relinchante a você querida, e não esqueça de me avisar se realmente receber a polpuda e inesperada herança OK?

                                                                                                                                                                                        O LU teve um ataque dos nervos e foi meditar com sua namorada e uma ''amiga'' na Serra,Segundo ele, não existe psico-terapia melhor que vinho,lareira e boas amigas! Ele me pediu que colocasse alguma coisa substanciosa culturalmente aqui e que enchesse linguiça com bons presságios. Não sei o que ele quis dizer com isso, mas resolvi postar um memorando sobre a idéia que os vestibulandos fazem sobre a TV. Pois bem, acho que é um post cultural e cheio de informação psicobóstica.

Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação, dado o tema: "A TV forma, informa ou deforma?"

A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathas.

1. A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.

2. A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação.

3. A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...

4. A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista...( sem comentários...)

5. A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças...(como é ??????????)

6. Sempre ou quase sempre a TV está mais perto de nosco... (????) fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro... ( essa é imbatível)

7. A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral. (é praticamente uma tortura)

8. A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção. (tudo a ver!!!)

9. A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.

10. ... por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens... (nunca tentei dirigir uma TV!)

11. A TV ezerce (aiiiiiiiiiiii) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias. (esse é humorista, além de tudo)

12. E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso...(hein????????)

13. A televisão leva fatos a trilhares de pessoas... (é muita gente isso,hein?!)

14. A TV acomoda aos teles inspectadores...(nooooossa!)

15. A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas...

16. A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar ( sensacional!!!!!)

PS: devo dizer que a frase mais célebre sobre a TV foi dita por nosso querido amigo Prestes. A frase é a seguinte: "A TV é um veículo sem buzina!"

Vamos pensar nisso. Sem mais, me despeço.

Ritinha Flores
SECRETÁRIA

    INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA 

Prezado Luciano, A Sociedade Feminina Brasileira, Atavés de seu renomado blogg,vem a público se queixar do tratamento machista existente na gramática portuguesa.

Veja só alguns exemplos:

Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta

Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = puta

Touro = homem forte
Vaca = puta

Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = puta

Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta

Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua
Garota de rua = puta

Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta

O galinha = o "bonzão", que traça todas
A galinha = puta

Tiozinho = irmão mais novo do pai
Tiazinha = puta

Feiticeiro = conhecedor de alquimias
Feiticeira = puta

Maluf, ACM, Jáder Barbalho e Eurico Miranda = Políticos
A mãe deles = putas

E para finalizar ...

Puto = nervoso, irritado, bravo
Puta = puta

Apelo

  Caro Luciano,venho por meio desta pedir que traga de volta a proteção de nosso convento a doce e meiga Ritinha, visto que ela foi vista ,em sua companhia,escalando o muro dos fundos de nossa secular Instituição,Peço encarecidamente que conduza essa menina de volta ao caminho do Santo Oficío,visto que era um exemplo para as outras e motivo de orgulho para mim!!  Caso feche os ouvidos para meu santo e nobre pedido aviso de antemão que sera excomungado e trará consigo o repúdio da Santa, Imaculada, Ùnica,Soberana e inquestionável Igeja Católica. Peço também que a menina volte como foi, ou seja com o tecido do hímem intacto!!! Isso fará bem a sua saúde, Já que não falo só por mim,mas em nome do Inenarrável, Infalível, e Indestrutível Papa Alfred l. Confiando desde já em seu bom senso copiei logo abaixo um pequeno versículo, de minha preferência, Para sua meditação:

"Maldito sejas tu ó Vaca de Basã,retirarei minha sombra de ti e vagarás pelo Vale das Sombras da Morte a pé e descalço, retirarei de ti as apólices de vida celestiais e permeará pelas filas do SUS A procura do socorro que nunca virá,Minha maldição atravessará as gerações e atingirá tua descendência transformando-os em um bando de comunistas pederastas,que serão perseguidos, aprisionados e castrados, E viverão de salário mínimo pelo resto de seus medíucres dias terrenos..."

Que Deus o abençoe meu filho...

Pérolas Jornalísticas

A absolvição de Jacksom

Sai que este blog não te pertence!!!!!! 

  Ponto de Vista

                                                  A eterna busca da felicidade

Quanto mais opções temos para escolher, maior a possibilidade de ficarmos insatisfeitos com a escolha, pois escolher um, significa perder todas as outras opções.
E isso tudo não é invencionice minha, estudos científicos comprovam que quanto menor as opções na vida mais fácil de ser feliz (bem ilustrados na Super Interessante de março). Ou seja, as pessoas que são restringida em suas opções por um fator qualquer (pobreza, alienação, ignorância, religião, etc)  geralmente se sentem mais felizes do que os mais livres.
Claro que isso não quer dizer que quanto mais conhecimento você tiver do mundo  você fica mais infeliz. O mundo fica mais complexo, mas com a consciência dessa complexidade pode-se fazer melhores escolhas. Uma pessoa que passa a entender as novas possibilidades, inevitavelmente expande o espírito, deixando de lado as coisas que não importam, sendo assim escolhem apenas aquilo que realmente tem importância sem remorso (algo parecido com o cinismo filosófico).
A grande evolução na busca da felicidade é saber onde procurá-la, pois esse sentimento grandioso não se resume em prazer, e muito menos em aceitação. O grau de felicidade é calculado pela qualidade de sua existência, e essa qualidade é alcançada com o engajamento em viver, quando você tem um objetivo que lhe proporciona um desafio e dá significado para as suas ações.
O prazer é também (bastante) importante nessa jornada, mas alguém que já percebe o grande numero de caminhos que pode seguir, vai conseguir contrabalancear o prazer, desafio e significado, criando um ciclo de bem estar, que nunca é totalmente alto a ponto de se tornar banal, nem baixo o suficiente para se tornar frustrante...

     É com o EGO em chamas que quero apresentar para meus seletos leitores a minha, a sua, a nossa secretària,Após exaustivos testes psicotécnicos e de uma avaliação currricular minuciosa e depois de uma fuga pirotécnica do Convento Nosso Senhor Do Triste Fim, Enfim consegui tirar nossa Novissa Rebelde das garras da madre superiora, Ela tras no âmago de sua alma algumas pequenas alterações de personalidade, tipo Transtornos, compulsõezinhas,alterações libidinosas... Ou seja é uma mulher muito normal, e quero a ajuda de vcs meus queridos na ânsia de reaver o tempo que essa moçoila perdeu atraz dos muros sebentos da clausura.    Então seja bem Vinda Ritinha

 Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse: Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro, aplicou em ações . Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo vc.

Então o homem pensou, pensou.... Pensou... (Os homens pensam muito mesmo...) Pensou.... Pensou.... E casou com aquela que tinha a bunda mais gostosa! Aêêêêêêêêêêê! Homem é tudo igual mesmo!

Agradeço a colaboração da nega mais GOSTOSA que conheço....

 Fala Filho...                                                                                                      

  O que te aflige?                                 

 (Consultas psicológicas a distância)                                                                                                      

                                                   

 

 

 

Caro Luciano

Estou com uma prisão de ventre ha três dias, que esta me matando.Ja tomei tudo quanto é laxante e não adiantou nada. Sera que é de fundo nervoso?

Manuel de Sto. Angelo.

 

Caro Manuel...

E óbviu que essa prisão de ventre desgraçada é de fundo nervoso. Vc ja experimentou defecar de pé?

Isso podera provocar um tranco psicológico em seu inconsciente e liberar tudo o que esta preso e quer sair.

Olhando por outro lado, isso também pode revelar uma homossexualidade reprimida que esta entalada no fundo do seu ser. Liberte-se disso, sente no colo de um amigo, ou mesmo de um primo, e deixe que a mãe natureza e os hormônios tomem as rédeas de sua vida.

Siga seus instintos, e nao vire as costas para o principio do prazer pregado por Freud e Lacan...

Seja feliz querido....

 

Águas de Março


É pau, é pedra, é o fim do caminho
É um resto de toco, é um pouco sozinho

É um caco de vidro, é a vida, é o sol
É a noite, é a morte, é um laço, é o anzol

É peroba no campo, é o nó da madeira
Caingá candeia, é o matita-pereira

É madeira de vento, tombo da ribanceira
É o mistério profundo, é o queira ou não queira

É o vento ventando, é o fim da ladeira
É a viga, é o vão, festa da cumeeira

É a chuva chovendo, é conversa ribeira
Das águas de março, é o fim da canseira

É o pé, é o chão, é a marcha estradeira
Passarinho na mao, pedra de atiradeira

É uma ave no céu, é uma ave no chão
É um regato, é; uma fonte, é um pedaço de pão

É o fundo do poço, é o fim do caminho
No rosto um desgosto, é um pouco sozinho

É um estepe, é um prego, é uma conta, é um conto
É um pingo pingando, é uma conta, é um ponto

É um peixe, é um gesto, é uma prata brilhando
É a luz da manha, é o tijolo chegando

É a lenha, é o dia, é o fim da picada
É a garrafa de cana, o estilhaço na estrada

É o projeto da casa, é o corpo na cama
É o carro enguicado, é a lama, é a lama

É um passo, é uma ponte, é um sapo, é uma rã
É um resto de mato, na luz da manhã

São as águas de março fechando o verão
É a promessa de vida no teu coração

É uma cobra, é um pau, é João, é José
É um espinho na mão, é um corte no pé

São as águas de março fechando o verão
É a promessa de vida no teu coração
É pau, é pedra, é o fim do caminho
É um resto de toco, é um pouco sozinho

É um passo, é uma ponte, é um sapo, é uma rã

          Gisa

Hoje acordei com desejos
Deste teu corpo macio...
Eu me sinto caliente
Como um gato no cio

Te pegarei devagar...
Te deixando quase louca
Fazendo você rastejar
Com a língua no meu corpo

Ah!meu amor, minha querida
Só você sabe fazer...
Eu flutuar nesta cama
Morto de tanto prazer


Por isso cada vez mais
Eu te quero e te chamo
Pois sei que você me ama
O tanto quanto eu te amo!