Dickelbolles


31/01/2008


                                             QUIS CUSTODIET IPSOS CUSTODES?

 

      

      "Si vis pacem, para bellum"

 

               

             Nada me é estranho,

            daquilo que é humano

 

            

        Acredito nos homens,

    não acredito nos  demônios

               dentro deles

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 10h11
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21/07/2006


TUDO O QUE VOCÊ QUERIA SABER SOBRE MACONHA, MAS ESTAVA ENROLANDO PARA PERGUNTAR E ACABOU ESQUECENDO...

1.. O que é Maconha?
Maconha é uma erva que surgiu a mais ou menos 3000 anos antes de Cristo, na plantação do chinês Akiçoten Malluku, que cultivava duas linhagens da erva, a boaconha (de boa qualidade), e a maconha (de qualidade inferior). Só que uma tempestade destruiu quase toda a plantação do nosso amigo, sobrando apenas a Maconha, que foi espalhada pelo mundo por um beija-flor, que trouxe o meu amor, voou e foi embora...

2.. A maconha atrapalha o desempenho sexual?
Sim, fumar maconha pode ser prejudicial para o desempenho sexual, principalmente se a outra parte não gostar de fumar; se você ficar enrolando muito pra começar,ela pode desistir e te deixar na mão!

3.. O uso continuado de Maconha pode levar ao uso de drogas mais pesadas?
Não, a maconha é a mais pesada das drogas, só perdendo para a cola de sapateiro. Colocamos em recipientes iguais vários tipos de drogas, em seguida pesamos todos; o segundo recipiente mais pesado era justamente o que continha maconha.

4.. A lei prevê penas severas para quem for preso em flagrante com maconha?
Depende. Se você for um simples usuário, poderá pegar 2 anos de cadeia numa cela com marginais da pior espécie. Mas se for um perigoso traficante, a barra é menos pesada: além de prisão-albergue, terá direito a uma série de outras regalias.

5.. A maconha provoca dependência psicológica?
Não. 89,7% os psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem LSD mesmo. Também pudera. Com os altos preços que eles cobram pelas consultas, é natural que tenham mais dinheiro pra gastar em drogas.

6.. Mulheres grávidas podem usar maconha sem risco?
Sim. Está provado que em toda s as blitz da polícia eles raramente revistam gestantes. Se você está grávida, pode andar com a parada em cima! Sem risco nenhum.

7.. Fumar maconha pode diminuir os reflexos dos motoristas?
Não. Fizemos essa experiência com mais de 50 motoristas: demos maconha pra todos eles fumarem e em seguida, colocamos um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

8.. Existe alguma relação entre maconha e envelhecimento precoce?
Sim. A maconha é uma droga que envelhece muito rápido; só pra ter uma idéia, se você deixar a maconha guardada em sua casa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde todo o seu efeito em aproximadamente um mês.

9.. A maconha só pode ser fumada?
Não. Além de consumos alternativos como bolos e chás, ainda existem algumas fórmulas farmacêuticas novas que incluem a maconha como princípio ativo; é o caso da mais nova bebida, feita com conhaque e maconha: O MACONHAQUE.

10.. A maconha atrapalha no rendimento escolar?
Não. Alguns donos de escola estão faturando muito alto com a venda de maconha nas escolas! Eles, além de ganhar um por fora pra deixarem os traficantes venderem a droga no intervalo, alugam alguns terrenos para cultivo da erva e ainda fumam maconha de graça?

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 20h41
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20/05/2006


    

      no cinema com seu psicanalista

Pois sim, voltando de onde não deveria ter saido...ahãaaann ahãaaaannn VRUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMM YEAHHHHH! oqkheiy...alô...alô SOMMM testando...testando...Bom, onde foi mesmo que eu parei? ah sim, estava Hitler se coçando atrás da choupana quando viu alguns tubarões atacarem Pearl Harbor. Foi uma explosão de fogos de artifícios sem igual; nem mesmo em Copacabana se viu tanta pirotecnia e balacobaco. Até mesmo a tia-avó do general Kuster, que era moça virgem na época, estava lá para prestigiar os fogoshh que estralavam nos céus da Bulgária. Em outra cena, vemos Hitler em um quarto em frente ao espelho lilás reluzente, onde ele e Eva Braun disputavam um pouco do fabulouuso creme de maracujá feito pelas mucamas da Gestapo. É claro que a boneca foi a primeira a passar em sua cútis um pouco do famigerado creme revelador da boa face anti-rugina; mas, o que ele não esperava, é que houvesse uma terrível reação alérgica que lhe provocaria terríveis brotoejas purulentas em sua face áspera como lixa de pedreiro. Sim, essa cena reveladouuura, nos mostra a ganância e a vaidade excessiva desse ser desprovido de noção anti-tétrica e rimbobales cutianus, pois nessa exata cena que vemos as faces rosadas de Hitler se enfurecerem e pegarem Eva Braun pelo pesçoço e ameaçá-la com seu chicote de dama da noite berlinense. Aos solavancos, ele tentou sufocá-la dizendo que ela havia sabotado seu famouuuso creme para cútis interpessoal e que iria jogá-la aos tubarões do mar báltico quando ela dormisse. Mas, sendo ele bem menor que ela, levou uma voadora com suas longas pernas - ele nunca soube, mas Eva Braun foi uma aluna aplicadíssima dos métodos de Pae Mae e era perita em capoeira com o mestre Nelsinho do cavaco - e fez o furioso ditador cair rodopiante em cima do frigobar. Hummm, por falar nisso, acho que vou tomar um pouco de absinto e já volto.

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 12h54
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22/04/2006


 Oi ávidos leitores! estou passando rapidamente para postar as besteiras que recebi por email hoje. Uma delas é uma análise sobre o casamentos e suas fezes, digo, fases. E no final há um muito interessante sobre a cultura analfa do nosso País. Bom, vou indo. Té mais.

O primeiro ano é o mais difícil.
Os restantes são impossíveis.

(Fabio Junior)

Não se case por dinheiro. Há empréstimos bem mais baratos.
(Marta Suplicy)

Quando um casal de recém-casados sorri, todo mundo sabe porquê.
Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.

(José Serra)

O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
(Antony Hopkins)

Quando um homem abre a porta do carro a uma mulher, pode estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é amante.
(Serginho Chulapa)

Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)

Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar. Atualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)

Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, me mata.
(Henny Youngman)

Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Chico Anisio)

Quando me casei, descobri a felicidade. Mas, aí, já era tarde demais...
(Tom Jobim)

Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço.
(Chico Buarque)

Quer conhecer tua namorada... CASA!!!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

(Tim Maia)


Carta de um leitor publicada no Jornal Zero Hora\RS

"Concurso :
Não pude inscrever-me para o concurso público municipal de serviços gerais, pois não tinha segundo grau.

Pergunto se é engraçado ou desgraçado o país em que se exige segundo grau para um varredor de rua e não se exige o primeiro grau para ser presidente."

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 19h42
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29/03/2006


                                            COISAS DE 1º. MUNDO...



O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indenização.
Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando -e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano.

Este ano, os vencedores foram:

5º. Lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000,00 US$ de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo.
Até aí, quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da sra. Robertson.

5º. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar.
Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e
bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali. Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000,00 US$.

4º. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com 14.500,00 US$, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na bunda pelo beagle do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.

. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar 113.500,00 US$ de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.

2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro e quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de 3,50 US$). Recebeu 12.000,00
US$, mais despesas dentárias.

1º. lugar: o grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma Cty, Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto
automático do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direção. O júri concedeu a indenização de 1.750.000,00 US$, mais um novo Motorhome Winnebago . A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 19h38
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16/12/2005


Fala Filho...

      O que te aflige? 

           

            (Consultas psicológicas a distância)  

caro amigo Luciano
estou deprimido desde que minha namorada me deixou, pois ela queria uma definição para o nosso longo relacionamento amancebal. Minha mãe não sabe o que eu tenho, pergunta por que estou triste e às vezes sinto uma terrível vontade de contar tudo a ela. Ela me disse que estou perdendo meu longo e revoltoso cabelo de tanta preocupação; diz que estou trabalhando muito e fica me cutucando para saber o motivo do meu silêncio tormentoso carcomido. O que devo fazer, caro sábio? Devo ir atrás de meu verdadeiro amor ou ficar nessa situação tão conveniente quanto tediosa? Ajude-me.
 Draven Mayfair

Querido amigo Dravis
ao sentir o tom triste de sua missivinha, pude notar que vc tem uma excelente voz. Por que vc não começa a cantar ópera? Afinal, nunca é tarde para se tornar um Pavorozzi, ou mesmo uma Maria Callas, ou até mesmo - que Deus me livre -, um cantor ardido e irritante como esses sertanejos que sempre vêm em dupla, ainda por cima. Vc já notou como eles afogam as mágoas e os gansos por amores que nunca dão certo e ainda enchem os bolsos de dinheiro? Enfim, acho que esse não é seu caso, pois vc me parece ser um barítono-sensitivo-psicospal...ou será uma gralha periodôntica-postulante? não sei, não sei...Bom, mas enquanto vc não começa a estudar canto, acho que seria de bom alvitre NÃO CONTAR NADA para sua pobre mamãe, pelo menos por enquanto. Veja bem, procure sua ex e proponha a ela um novo relacionamento, diga que vc mudou, que é um ser muito mais verdadeiro e transparente e que vai passar menos tempo com os amigos no ano que vem para ficar com ela e blá blá blá, enfim, MINTA DESCARADAMENTE e volte a sorrir. Se isso não der certo mande-a catar coquinhos e reuna-se com seus bons e velhos amigos para afogar as mágoas, pegue uma piscina , sua epiderme extremamente branca precisa de um brilho solar intenso,  eu proponho um bronzeamento interior esfoliante que vem das profundezas do ser de cada um.
  "Somos luz e nem precisamos pagar por isso"   já dizia um velho cartomante hindú, no mais , viva essa mórbida alegria pré-natalina que nos rodeia, faça um présepio, monte uma árvore natalina e a enfeite com origamis das suas playboys antigas...
  Seja feliz

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 14h12
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15/12/2005


Sexo Japonês



Takamassa Nomuro ...............pedreiro
Kotuka Oku Dokara ......proctologista
Katano kako.............gari
Kawara Norio ...........pescador
Tanaka Traka .........cobrador de ônibus
Fujiko Oro..............trombadinha
Kurano Okoko ...........psiquiatra
Kijuro Burabo ..........banqueiro
Armando Oboro ..........confeiteiro
Takafuro Nokoko ........neurocirurgião
Kutuka Kaguya ..........acupunturista
Dibuya Omiyo ...........roceiro
Hideo Orrabo ...........homossexual
Kaguya Nopano...........costureiro
Kanota Nakama ..........prostituta
Fumiko Karo.............traficante

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 18h57
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14/12/2005


              

   O lu pediu pra mim dar uma passadinha e deixar um gracejo para vcs árduos leitores,

                e o que que ele me pede que eu não faço não é mesmo?     

           

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:
"Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de
alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
- Os países europeus não entenderam o que era "escassez".
- Os africanos não sabiam o que era "alimento".
- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era
"opinião".
- Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
- Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
- E o congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
 

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 15h55
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08/11/2005


               
                     Há coisas que dão o que Pensar...

.Como se escreve zero em algarismos romanos???

.Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo???

.Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo???

.Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???

.Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele???

.Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto???

.Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???

.Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???

.Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco???

.Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua???

.Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???

.O instituto que emite os certificados de qualidade ISSO 9002 tem qualidade certificada por quem???

.Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???

.Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

.Como foi que a placa "É Proibido Pisar na grama" foi colocada???

.Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?"???

.Se o cu é menor que a boca...Porque raio é que um supositório é maior do que um comprimido?

.Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam dormindo???

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 18h50
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03/11/2005


                   

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60

 
 . Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu
 carinho e provas de afeto, sem questioná-lo.
 (Revista Claudia, 1962)
 
. A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar
 banho fora de casa.
 (Jornal das Moças, 1965)
 
 . A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas,
 servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços
 ou notícias domésticas.(Jornal das Moças, 1959)
 
 . Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair
 cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
 (Jornal das Moças, 1957)
 
. Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
 (Jornal as Moças, 1957)
 
 . O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é
 quem decide - sempre!
 (Revista Querida, 1953)
 
. Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite
 espere-o linda, cheirosa e dócil.
 (Jornal das Moças, 1958)
 
.É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
 (Jornal das Moças, 1957)
 
 E para finalizar. . .
 
 .O lugar de mulher é no lar.
 (Revista Querida, 1955)
 
                                         CONCLUSÃO:
  Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente!!!
 
 

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 20h23
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05/10/2005


Patrocinador

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 20h55
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Fala Filho...

O que te aflige? 

  

(Consultas psicológicas a distância)  

 

 Querido Luciano,
há tempos visito seu blog, acho muito legal a forma como vc se expressa, e ajuda às pessoas. Essa noite tive um sonho que me impressionou muito, acho q vc é a única pessoa que posso recorrer. Se vc puder me ajudar a interpretá-lo, agradeço! " eu estava em um hotel , juntamente com minha família, meu namorado, as amigas da minha mãe. Foi como se estivéssemos comemorando algo, acho que meu aniversário . Daí fomos tomar banho de mar, só que o mar era esquisito, parecia uma mistura de piscina (com borda de cimento) e lago (com plantas), e era muito fundo. Eu que não sabia nadar, tinha que ficar apoiada na margem, ou em alguem. Acho que me apoei no Baiano, marido da minha mãe,nesse momento, perdemos o equilibrio e cai de boca perdendo dois dentes(que estavam deteriorados por cárie,ou por algum limo esverdeado) Depois, fui procurar minha toalha de banho, so que vi que tinha esquecido em casa, e fiquei de biquini mesmo.....
Ai fui para o quarto com meu namorado, e de repente ele começa a se engasgar com algo desconhecido. Faço de tudo para ajudá-lo, e nada. Até que ele começa a ficar gelado, e instintivamente, pego na lingua dele para fazê-lo vomitar. Ele vomita, e logo depois eu também acabo vomitando, pois morro de nojo de vômito, e o cheiro fica impregnado em mim." desde já agradeço!
 Aline Teixera

Querida desdentada
pude notar que vc é uma pessoa muito ligada à sua família, esse hotel é muito revelador, já que até mesmo as amigas de sua mãe estão lá espionando o que vc faz com seu namorado para depois contar para todos via internet. Vc percebe que está sendo espionada, querida? Sim, veja os sinais de devassidão a que vc teve que se submeter para ficar com seu namorado, que percebendo o sufoco em que havia se metido, começa a vomitar entalado com palavras ruidosas mas que não lhe era plausível expeli-las. É triste que vc tbém esteja querendo vomitar um basta àquela gentalha, mas que não esteja conseguindo, devido a repressão engalfinhante que afeta seu ser. Outra parte reveladora é a do mar que era fundo, mas que parecia uma mera piscininha - outra enganação enganadora tentando te enganar e fazê-la "cair" nas profundezas desse embuste familiar. Perceba que tudo parece bem - eu disse PARECE - E examinando meu baralho cigano tive a revelação que pode tbém significar uma dúvida a respeito de algo que vc julgava concreto em sua vida e que aparece como algo incerto como bem mostra a borda vexaminosa de cimento da flamejante piscina. E minha querida,nunca...nunca...e repito... NUNCA confie em um baiano,por mais bonzinho e simpático que ele seja, continua sendo um BAIANO!!! Tente descobrir o que de verdade existe em seus anseios e procure usar um número maior de sutiã para não ter que reprimir suas vontades mais preementes e que habitam seu seio interno e externo, oqkheiy querida? Vc precisa desatarrachar-se de sua timidez e soltar a franga nas festas do condomínio. Quanto aos dentes putrefatos,escove-os após as refeições,use fio dental e visite regularmente um obstreta!!Seja feliz sendo vc mesma, minha pobre querida. Outra hora analisarei o termo "cair de boca"sob os aspectos calamitosos da psicanálise...Estou torcendo por sua libertação. Um grande abracinho procê, beim.

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 20h06
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28/09/2005


                             

                     AVISO URGENTÍSSIMO


O Lu acabou de ter uma síncope ciclônica removível e precisou ser internado às pressas no HCI. Avisei a psiquiatra dele e ela disse que já estava indo ao hospital. Esse abalo sísmico que o Lu teve se deve aos ventos intensos expelidos pelo furacão Rita que avança sobre Chicago. Isso mesmo. Ele previu essa ventania devastadora na semana passada enquanto tomava um cálice de vodka com abacaxi silvestre. Agora só nos resta mentalizar para que o encosto que atacou o Lu saia e volte para seu horrível lugar. É sabido que ele é muito sensível e tem quase sempre os nervos em frangalhos quando vê ou pressente alguma injustiça "especialmente na semana amarela" e é aí que a porca torce o rabo, pois os espíritos enchem os pacovás dele. até ele ter esses ataques. Ele não gosta que eu diga isso pois julga tudo como "crendice babogenta de gente ignorante", mas no íntimo sei que é isso.

Vamos mentalizar para que o Lu volte logo para o seio fofo de seu consultório o quanto antes.

Darei notícias. Sem mais, me despeço...

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 20h32
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15/09/2005


  

Se você esta lendo este aviso,então isso é para vc. Cada palavra lida desse texto inútil é um segundo perdido em sua vida. Vc não tem nada oque fazer? Sua vida é tão vazia que não consegue vivê-la melhor? Ou vc esta tão impressionado com a autoridade que vc respeita em todos aqueles que a exercem em vc,  Vc lê o que deveria? Pensa tudo oque deveria? compra tudo oque lhe dizem para comprar? Saia do seu apartamento, encontre alguém do sexo oposto, pare de comprar tanto, e de se masturbar tanto, Peça demissão, comece a brigar, prove que vc esta vivo, Se vc não se fizer valer pelo seu lado humano vc se tornará apenas mais um número.

                                      Você foi avisado...

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 16h58
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29/08/2005


         Olá, loucas (os)! Meu adorado chefinho me autorizou a fazer esse cantinho da secretária , onde poderei prestar um serviço de utilidade pública para os clientes em geral. Pois bem, hoje recebi um importante documento onde se mostra a maneira mais eficaz de se atualizar seu currículo de maneira rebuscada. Segue uma lista de velhas profissões com uma roupagem nova, mais condizente com os dias competitivos que estamos vivendo. Se vc se encaixa em alguma profissão, poderá agora ter um upgrade em sua carreira.Hummm que calor...Bem,tenho que ir...prometi ao Lu que agradeceria pessoalmente ao espaço cedido,E promessa é dívida....goooddd byyyeeeeeeee

 

 Segue a lista:



* Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox )
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentaçao Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentaçao Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o
banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas
esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 19h11
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17/08/2005


                            

 Em uma recente reunião entre o meu psicanalista preferido e seu estimado amigo Tiago Ceccato, eles divagaram pela origem do cósmo,permearam comentários sobre metafísica, física nuclear, e teceram comentários maldosos sobre o péssimo gosto musical da Kely Key,Ouvi-se até uma proposta de confinamento,num campo de concentração para mulheres gostosas de mau gosto,com o intuíto de uma reeducação musical,Obviamente tal ensaio neo-nazista foi repudiado com a veemência nescessária.

Mas analisem as conclusões que nossos bravos filósofos de butiquim chegaram apartir de sérias pesquisas científicas...

 

Pesquisa publicada pela HDI Pesquisas informa que se todos os “prazeres”, tais como cigarro, bebida, comida não nutritiva e sexo promiscuo, fossem retirados totalmente da vida das pessoas, em 5 anos a expectativa de vida passaria a ser de aproximadamente 110 anos!!!  
   
Veja bem, a partir de seus bons 25 anos vc estaria casado, sem beber, sem fumar e sem comer carne vermelha (inclusive essa que vc esta pensando). Tudo isso pra que? Para vc chegar tranquilamente aos 100 anos, passar por no mínimo 6 exames de próstata, não ter participado de nenhuma churrascada, estar com a boca desdentada e seca de álcool e ter q dormir toda a noite com a(o) mesma(o) parceira(o) (a(o) mesma(o) de 75 anos atrás)! É por isso que representando o SPP – Sindicato do Pulmão Preto, o MSF – Movimento dos Sem Fígado e a VPQP – Vá Pra Puta Que o Pariu, comunico que todos os que me virem fumando mantenham suas bocas fechadas ou terão de limpar minha dentadura e fraldas quando eu tiver 100 anos. Pq se vcs querem comer papinha de mamão com aveia e ter q usar fraldão geriátrico o problema é de vcs. Eu pretendo morrer aos 30 anos com uma garrafa de Johnny Walker na mão um cigarro na boca e uma ninfomaníaca no meu colo enquanto dirijo meu Mustang.

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 19h42
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12/08/2005


              

             Minha experiência com as drogas

 

Tudo começou quando eu tinha 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de “experimenta, depois, quando você quiser, é só parar...”. e eu fui na dele. Primeiro, ele me ofereceu coisa leve, disse que era de “raiz”, da terra, que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do “Chitãozinho e Xororó” e, em seguida, um do “Leandro e Leonardo”. Achei legal, uma coisa bem brasileira, mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de “amigo” e acabei comprando pela primeira vez.
Lembro-me que cheguei na loja e pedi:
-Me dá um CD do “Zezé de Camargo e Luciano”. Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente, e ele me ofereceu um CD de Axé. Ele dizia que era para relaxar, sabe, coisa leve... “Banda Eva”, “Cheiro de Amor”, “Netinho”, etc. com o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores: “É o Tchan”, “Companhia do Pagode”, “Asa de Águia” e muito mais.
Após o uso contínuo, eu já não queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris, como eu nunca havia mexido antes. Então, meu amigo me deu o que eu queria, um CD do “Harmonia do Samba”. Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir. Eu pensava só nesta parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela! Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais...
Comecei a frequentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show e ao encontro dos “Karametade” e “Só Pra Contrariar”, e até comprei a “Caras” que tinha o “Rodriguinho” na capa. Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra: entrei para um grupo de pagode.
Enquanto vários outros viciados cantavam uma música que não dizia nada, eu e mais 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos e fazíamos sinais combinados. Lembro-me de um dia, quando entrei nas lojas Americanas e pedi a Coletânea “As Melhores do Molejão”. Foi terrível!!! Eu já não pensava mais!!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir.
Cheguei ao fundo do poço, ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigrões, motinhas e tapinhas. Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saia à noite para festas, pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras... Minha fraqueza era tanta, que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: Ki-Kokolexo.
Hoje, estou internado em uma clínica. Meus verdeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues. Mas o médico falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e até mesmo a Mozarth e Bach.
Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam a visão para as coisas boas e lhe oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável, distante, vai perder as referências e definhar mentalmente.
Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte: “NÃO LIGUE A TV DOMINGO À TARDE, NÃO ESCUTE NADA QUE VENHA DE GOIÂNIA OU DO INTERIOR DE SÃO PAULO, NÃO ENTRE EM CARROS COM ADESIVOS “FUI...”, SE LHE OFERECEREM UM CD, PROCURE SABER SE O INDIVÍDUO FOI AO PROGRAMA DA HEBE OU AO SABADÃO DO GUGU, MULHERES GRITANDO HISTERICAMENTE, É OUTRO INDÍCIO; NÃO COMPRE UM CD QUE TENHA MAIS DE 6 PESSOAS NA CAPA, NÃO VÁ A SHOWs EM QUE OS SUPEITOS FAÇAM PASSOS ENSAIADOS, NÃO COMPRE NENHUM CD EM QUE A CAPA TENHA NUVENS AO FUNDO, NÃO COMPRE NENHUM CD QUE TENHA VENDIDO MAIS DE UM MILHÃO DE CÓPIAS NO BRASIL, E NÃO ESCUTE NADA EM QUE O AUTOR NÃO CONSIGA UMA CONCORDÂNCIA VERBAL MÍNIMA”.
Mas, principalmente, duvide de tudo e de todos. A vida é bela!!! Eu sei que você consegue!!! Diga não às drogas!!!

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 16h11
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10/08/2005


 I Congresso Latinoamericano sobre

   empedramento de leite Materno

 
O empedramento é uma realidade da qual não podemos ignorar, durante muitos anos(devido à Ditadura) O pesado jugo da sucção incompleta causou um desequilíbrio psico-cárdio-chupante de proporções catastróficas que só poderá ser contornado com o empenho maciço do Estado, Professores, Líderes religiosos, Presidentes de bairro, Núcleos da terceira idade, Profissionais do jogo do bicho, e Donas de casa.
 
Palestrantes
 
.Luciano Dickelbolles
     Falará sobre a problemática psico-lácteo-neural do empedramento cognitivo traumático.
 
.Srta. Ritinha Flores
     Recorrerá técnicas se sucção pós freudianas.
 
.Cristian Daniel Siqueira( CD ) -designer- Abordará os conceitos de estética busto peitorais no terceiro Milênio.
 
.Gisele Oliveira-Quimica-Tratará da vã tentativa de troca do bico do seio materno pelo cigarro,e seus   efeitos na camada de ozônio.
 
 
 
Apoio
 
 
 .Unijui
 .Absurdos Longe Bar
 .Unicruz
 .Padaria Tia Lucinda
 
 
 
 Inscrições
 
 
 .Nas secretarias acadêmicas do curso de psicologia e filosofia da Unijui, e na Biofarma.

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 13h13
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09/08/2005


Fala Filho...

O que te aflige? 

  

(Consultas psicológicas a distância)  

 

Procuro desesperadamente respostas...
sonhei que estava passando roupa e de repente o ferro de passar começou a borbulhar e falar comigo. Ele me chamava de irresponsável e dizia que eu deveria passar direito as roupas se eu não quisesse que ele me queimasse feito um ferro em brasa. Eu dizia que isso não estava acontecendo e acordei gritando após perceber que ele voou em cima de mim com pensamentos destrutivos e com suas mãozinhas pegando fogo. O que pode ser esse traumatizante sonho? Responda-me urgentemente caro amigo!!!
                              Tiago ceccato (Mogg)
 
         Querido Marofeiro
    esse seu sonho é muito comum em véspera de natal, mas como ainda estamos em agosto, acho que você está mesmo com um problemão, sabe querido? Enfim, o grande psicólogo e atirador profissional Lampião Cabral de Colombo, disse certa vez: "fazei um esforço para que possais puxar o ferro da boa aventurança". Essa frase vem de encontro ao seu ferro em brasa querendo te queimar, vc percebe, estimado amigo? É claro que se Freud pudesse interpretar esse famigerado sonho, ele já iria pegar pela conotação sexual que um ferro pode ter - na mente suja dele, é claro . Mas como sou apenas um psicologando formado em Harvard com doutorado em Mogi das Cruzes, posso dizer com certeza: vc precisa passar para uma outra fase da sua vida. Mas seu esfumaçado sonho chegou até meus ouvidos embalados por melódicas canções jamaicanas,e quando abri seu e-mail,minhas narinas sentiram um suave aroma campestre de fundo psico-neuro-sequelante-nasal,por isso, tente olhar bem para os dois lados da rua antes de atravessá-la pois isso pode também ser um ferruginoso presságio de que vc poderá ser atropelado por um ônibus da Medianeira em alta velocidade vindo pela contramão. No mais, vá pra academia puxar um pouco de ferro mas não exagere muito, pois isso poderá queimar seus já cansados neurônios musculares, oqueheiy querido?
       " To be love" pra vc...

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 18h15
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08/08/2005


           Conceitos do terceiro Reich

 

                        

A 1ª idéia: o carimbo da ciência
Como uma pessoa comum pode conviver com sua consciência após assassinar inocentes? A resposta: fica mais fácil dormir à noite quando se acredita que seus atos trarão o bem à humanidade. Hitler convenceu os alemães - e muitos estrangeiros - de que, após o massacre, nasceria um mundo melhor.

A 2ª idéia: um ódio ancestral
A eugenia forneceu a base teórica para o assassinato de ciganos, deficientes, homossexuais e outros "inferiores". Mas por que só um povo foi marcado para o extermínio? Por que os judeus? Essa resposta é ainda mais antiga. "O primeiro anti-semitismo foi o dos romanos, que não toleravam costumes judaicos como o shabat (dia do descanso) e o culto ao Deus único", escreveu o historiador francês Gerald Messadié em História Geral do Anti-Semitismo.

3ª idéia: o amor à pátria
A eugenia emprestou a fachada científica e o anti-semitismo forneceu a motivação, mas os nazistas não teriam feito tanto barulho sem uma 3ª idéia: o nacionalismo. Hitler seguiu as pegadas do primeiro-ministro prussiano Otto von Bismarck, que ajudou a inventar a identidade germânica e, com isso, unificou o então fragmentado país, em 1871, e fundou o 2o Reich. Assim, Bismarck venceu os franceses na Guerra Franco-Prussiana. Tinham se passado 12 anos da publicação de A Origem das Espécies e a Alemanha estava vitoriosa e cheia de entusiasmo. Aí o país se lançou ao imperialismo baseado no "darwinismo social", declarando sua superioridade sobre os africanos e asiáticos e justificando assim seu direito de dominá-los.

4ª idéia: a fria modernidade
"O Holocausto foi executado na sociedade moderna e racional, em nosso alto estágio de civilização e no auge do desenvolvimento cultural humano. Por isso, é um problema da nossa civilização e da nossa sociedade", diz o sociólogo polonês Zygmunt Baumann, autor de Modernidade e Holocausto. Por isso é tão difícil falar abertamente sobre o assunto. O nazismo diz respeito a nós. Auschwitz é tão ocidental e moderno quanto a calça jeans. O Holocausto foi feito ao modo moderno: racional, planejado, "cientificamente" fundamentado, especializado, burocrático, eficiente.

5ª idéia: a ilusão da beleza
Este último componente do nazismo é talvez o mais chocante. Por trás da tragédia do Holocausto e da morte de 50 milhões de pessoas, estava o sonho de criar um mundo mais puro, mais harmonioso - enfim, mais belo. "O nazismo também era estética", diz o sueco Peter Cohen, diretor do documentário Arquitetura da Destruição. "Pregava que uma nova Alemanha surgiria, mais forte e bonita, num sonho ao qual só os artistas podiam dar forma."

                         

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 19h45
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06/08/2005


Veredicto

Estive em uma amigável discussão com meus amigos, Joseph Ratzinger, conhecido como Papa Bento XVI, "Panzerkardinal" e "Rottweiler de Deus" e com o falecido (através de uma reunião espírita PURAMENTE CATÓLICA)Karol Wojtyla, o Papa João Paulo II (que não morra nunca mais, porque eu não aguento a TV só passando isso), e eles me comfirmaram a influência anti-católica de seu blog. Nós três estivemos calculando a obtenção de lucros do método aqui apresentado quando descobrimos que se você comprar 1000 latas de Skol (a R$1,50, preço padrão), você comprará quase exatamente 666 latas!!! Vejam, meus irmãos de fé! Eles estão tentando nos corromper! Rouba nossa freira mais gost... digo, devota! Nos oferece o número da besta (por uma merreca de R$80,00 que obtemos por minuto em nossa igreja)! E esse pseudo-ET é o demônio nos apresentando essa tentação de loira!!! Com o poder a mim investido eu o excomungo da Igreja Católica!

Amém!!

Ilmo. Draven Quevedo "Mentor espirutual,e instrutor sexual,nas horas vagas..."

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 20h44
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03/08/2005


Psicólogo não adoece, somatiza.
Psicólogo não estuda, sublima.
Psicólogo não fofoca, transfere.
Psicólogo não conversa, pontua.
Psicólogo não fala, verbaliza.
Psicólogo não transa, libera libido.
Psicólogo não é indiscreto, é espontâneo.
Psicólogo não dá vexame, surta.
Psicólogo não tem idéias, tem insights.
Psicólogo não resolve problemas, fecha gestalts.
Psicólogo não pensa nisso, respira nisso.
Psicólogo não muda de interesse, muda de figura e fundo.
Psicólogo não come, internaliza.
Psicólogo não pensa, abstrai.
Psicólogo não é gente, é um estado de espírito.

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 20h13
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29/07/2005


Informativo econômico

 

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$1.000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$59,00 !!
Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$1.000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$79,00!!!
Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$ 1000,00 em Skol (entenda em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$80,00 !!!!!!!!!!!!!!!!!
Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...


MAS É IMPORTANTE LEMBRAR:


Quem bebe vive MENOS:
a) menos triste;
b) menos deprimido;
c) menos tenso;
d) menos puto da vida! (Exceto por não ter vendido as latinhas...)


Pense nisso...


Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!!!!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas...

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 19h33
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22/07/2005


                                             

     O Lu vai estar muiiiiiiiitoooo ocupado esse final de semana, mais consultas só semana que vem,como todos sabem ele é um árduo amante da natureza e estará tutelando duas gatinhas,uma branquinha e a outra pretinha... Que lindinho,To até com inveja dele...
    Mas não temam ele retornará intacto(Possivelmente cansado,e com olheiras),E enquanto o lobo...,ops,digo, o Lu não vem,deixarei para vcs famintos leitores algumas curiosidades que baixei bem gostoso da net....
                   Divirtam-se,pois o Lu vai se divertir MUUUIIITOOOO....
 

.16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.

.O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

.O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

.Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.

.A população mundial deve dobrar em 2050.

.Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

.Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.

.As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.

.Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.

.O Incrível Hulk era originalmente cinza.

.Você sabia que um copo de água quente congela primeiro que um de água fria!.

.Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.

.A filha de Shakespear era analfabeta.

.Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.

.7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.

.15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

.Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.

.Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

.Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.

.Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

.Você já viu o filme "De volta para o Futuro 2?" Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque.


Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 13h49
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20/07/2005


Fala Filho...                                                                                                      

  O que te aflige?                                 

  xxx.gif (20594 bytes)

(Consultas psicológicas a distância)  

 

   Caro Compadre...
tive uma briga muito séria com minha namorada e ela acabou tendo um enfarte e morrendo. Isso aconteceu uma hora e meia atrás, portanto, acabei de enviuvar. Soube que a salafrária tinha um amante e agora estou desesperado, pois não sei se devo chorar no enterro e nem sequer sei o que vestir. O que devo fazer? Ajude-me com suas sábias palavras e seu finíssimo bom gosto pra moda de viúvos fashion em geral
Do teu Cumpadre Jonatham Castro,repórter da rádio Sepé de Sto. Ângelo

   Cumpadre Castro
uma lágrima seca rolou pelo meu olho esquerdo ao ler sua cartinha, digo, email, e agora vou tentar ajudá-lo. Vá até seu guarda-roupa e pegue aquele bombacha xadrez que tu ganhaste do Botega ha alguns anos atráz.depois coloque aquela camisa rosa-choque, ( Só não exagere no rosa pra não perder a elegância e a discrição, lembre-se QUE ISSO É UM ENTERRO, PELO AMOR DE DEUS! ). Depois, borde umas estreliças púrpuras ( a cor da morte ) em toda a bombacha, pregando também um singelo sino tibetano no cano da bota. E não se esqueça de colocar atrás um lindíssimo laçarote de festão roxo-abacate. Pronto! agora é só esperar a hora do funeral e encarar o amante da salafrária. Ah! não se esqueça de colocar um óculos ou um reLógio do Mickey ou da Turma da Mônica para dar um toquezinho mais light a a essa sua vestimenta fúnebre, okqheiy?!?. Afinal, quem morreu foi ela e não vc, não é mesmo?
   Depois,juntamente com nosso querido Vinícius de Moura,grave noticias leves sobre maremotos,hecatombes ou terremotos,Reseve um litro e meio daquela que matou o Roque,digo, o guarda!! Ligue para o Volmar Bueno e diga para ele não ir para a rádio(Invente algum problema técnico e coloque a culpa no Jam) Daí então espere todos saírem, tranque-se no estudio e lave toda a roupa suja, e diga tudo aquilo que tava preso na tua garganta ao som de Tiodoro e Sampaio...
      Se voce se sentirá melhor depois disso eu não sei, mas com certeza a Sepé baterá todos os recordes de audiência.

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 19h58
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                                    Psicopatia

  A noção de que um comportamento criminal genérico possa estar inscrito no genoma dos criminosos é furada, Mas alguns pesquisadores acreditam poder encontrar fatores hereditarios na formação de personalidade de um tipo muito conhecido pelos policiais: Os psicopatas.
Essas pessoas são os casos mais graves daquilo que a psicanálise chama de transtorno de personalidade anti-social. A grosso modo, psicopatas são pessoas sem capacidade de sentir certas emoções,sem senso de arrependimento,sedutoras,manipuladoras e obstinadas.
Essas e outras características pouco louváveis parecem torná-los extremamente propensos a cometer crimes,Estima-se que cerca de 20% dos presidiários do país sejam psicopatas,e mais da metade dos homicídios em geral sejam cometidos por pessoas portadoras desse transtorno.
  Esses numeros não teriam muitas implicações éticas se a psicopatia fosse um disturbio mental sem nenhuma influência genética,mas alguns cientistas acham que não é esse o caso.
  Adeptos da psicologia evolutiva,defendem que nos tempos das cavernas o comportamento dos psicopatas era na verdade uma extratégia reprodutiva.A tendência que essas pessoas têm de não criar vínculos afetivos, poderia aumentar a possibilidade de um numero maior de parceiros sexuais.
  Um dado assustador é que muitos presidiários que cometeram estupros em série foram diagnosticados psicopatas,e o estupro é reconhecidamente uma estratégia reprodutiva entre orangotangos, muito aparentados com humanos.
  Como a psicopatia só existe num contexto social,seria leviano extrapolar para a teoria de que exista um perfil genético do psicopata,independente de fatores ambientais,Mas seria tolice descartar totalmente a influência do DNA.
  Mas outras explicações de atos de extema violência precisam aceitar o fato, de que são praticados por pessoas cuja psicologia não é muito diferente do restante da população em geral,pessoas estas não muito diferentes de mim, ou de voce.

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 15h35
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14/07/2005


     

        "O difícil é aprender a ler, 

             o resto está escrito."

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 20h17
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13/07/2005


Informo em edição extraordinária que nosso querido psicótico, digo, psicólogo, teve um pane na parafuseta piskelante do inconsciente e entrou em transe profundo. Mas não se preocupem ele esta sob meus cuidados numa cabana de campo com lareira,vinho,queijos e godang gaham, portanto peço a compreensão de todos...

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 16h18
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11/07/2005


                                                                             Ampulheta século XVII    

"Um rapaz e uma moça se apaixonaram,E resolveram ficar noivos,os noivos sempre se dão presentes.
 "O rapaz era pobre seu único bem consistia num relógio que herdara do avô,Pensando nos belos cabelos da amada,resolveu vender o relógio para comprar um lindo prendedor de prata.
  "A menina tampouco tinha dinheiro para o presente de noivado,Então foi até a loja do principal comerciante do lugar e vendeu seus cabelos.Com o dinheiro comprou uma corrente de ouro para o relógio de seu amado.
  "Quando se encontraram,no dia da festa de noivado,ela lhe dá a corrente para um relógio que fora vendido,e ele lhe dá o prendedor para cabelos que não existiam mais."                                                                                                                                              

Ampulheta século XVI"Gisa, meu amor,ou melhor dizendo...Nosso amor,o tempo não apagará..."

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 20h47
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 Sem delongas venho a público criticar os atos inescrupulosos e obcenos desse rapaizinho que é mentor de coisas totalmente questionáveis do ponto de vista litúrgico, não sendo pouco ele ter raptado nossa querida noviça, tem ainda a audácia de colocar mulheres semi-nuas em poses cuncupiciosas e fazer apologia ao bi-sexualismo feminino, Como representante direto de Deus na terra só me resta repudiar abertamente a esse biltre,e comunico que esta aberto o processo de descomunhão de Luciano. Sendo assim todos os fiéis católicos estão proibídos de acessar esse blóg,que a partir dessa data constará na relação de obras proibidas, ao lado de Código da Vinci,O Inferno de Dante e daquele livrinho de receitas do Anônimus Gourmet, pois aquelas malditas comidas quase me matam de azia...

Que a paz de Deus esteja convosco...

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 20h43
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Brasão da família
   

      Revestimento de Bolles de braços   Revestimento de Bolles de braços    Revestimento de Bolles de braços

      Revestimento de Bolles de braços   Revestimento de Bolles de braços   Revestimento de Bolles de braços

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 20h12
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08/07/2005


  Nota de agradecimento

Caro Sr. Luciano Dickel Bolles, e sua "introdução" opa, Intromissão eh bem vinda.. aproveitando sua disposição fico imensamente feliz por ter respondido a minha humilde pergunta, espero que assim como minha pessoa, as outras  também possam ter se sentido realizadas com sua vasta experiência na aréa e que continue ajudando as mais almas necessitadas que algumas vezes não tem a "demência" sufuciente para abrir a intensidade dos problemas sofridos pela sociedade atual no sistema politico social econômico na era moderna.

Ilmo. Ingo Zarth

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 19h04
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O Lu foi prestar uma consulta pra duas irmãs ninfomaniacas e não pode estar aqui para postar algo substancioso para vcs, então, Enquanto ele estiver na árdua labuta orientacional "sobre" aquelas pobres moçoilas, vou postar alguma coisa aqui só pra "encher linguiça", pois sei que alguns fiéis pacientes sempre querem ler algumas palavras sábias,

Mas lembrem-se: mesmo ele não estando aqui fisicamente, estará espiritualmente... beijocas

 

                TIPOS DE SEXO

Sexo Oral - É feito de hora em hora.
Sexo Anal - É feito uma vez por ano.
Sexo Convencional - É feito só quando convém.
Sexo Selvagem - É feito no meio da selva amazônica.
Sexo Frágil - É feito com uma top model de 30kg.
Sexo Grupal - É feito com as integrantes do Grupo Rouge.
Sexo Grátis - É feito em casa com a esposa, mas não tem muita graça.
Sexo por Telefone - É feito colocando o celular naquele lugar e deixando vibrar.
Sexo Virtual - É feito com uma pessoa cheia de virtudes.
Sexo Real - É feito nas piores esquinas do centr o da cidade, por um real, com tiazinhas que, infelizmente, não se parecem nem um pouco com a Susana Alves.
Sexo Casual - É feito só depois do casamento.
Sexo ao Vivo - É feito pelo celular.
Sexo Amador - É feito só por sadomasoquistas.
Sexo a Dois - É feito dentro de um Audi A2.
Sexo Bizarro - É feito por casais de bisavós.
Sexo Profissional - É feito com a secretária.
Sexo Romântico - É feito em Roma.
Sexo de Qualidade - É feito com uma fiscal do ISO 9002.
Sexo Proibido - É feito com a minha irmã. Ou melhor não é feito. A não ser que você queira tomar porrada!
Sexo Esportivo - É feito com algum jogador de futebol.

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 09h42
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05/07/2005


 Fala Filho...                                                                                                      

  O que te aflige?                                 

 (Consultas psicológicas a distância)    

 

 

 

 

 

 

Querido Luciano...
Tive um sonho estranhíssimo essa noite e acordei suando e resfolegando de nervoso. Eu sonhei que estava em uma praia e pedi a um jornaleiro que me desse uma tijela de açaí com sucrilhos mas o que ele me deu foi um prato fundo de mingau de aveia com mm´s vermeLhos e rosas. Comecei a gritar e vi as pastilhas de mm´s me chingando e ameaçando ( com um terrível revólver cano duplo de mão única ) revelar um terrível segredo meu se eu não as mastigasse calado. Acordei com meu grito que também acordou a vizinhança e consequentemente, o bairro todo. O que isso pode ser? Me dê uma luz sábio psicólogo.
Ingo Zart de Sto. Ângelo

Querido Garoto prodígio... 
Sua cartinha foi tão intrigante que corri para meu dicionário ilustrado de sonhos freudianos-psicoacústicos-esvoaçantes-paracabelossecos-e-rebeldes que li há alguns anos, para tentar desvendá-lo. Pois bem, cheguei a óbvia conclusão que você precisa ser amamentado querido. Vc foi amamentado quando bebê? Claro que não! a julgar pelo seu terrível sonho vc não tomou nenhuma ínfima gota sequer de leite materno - ou mesmo de vaca . Pode ser talvez que tenha sido amamentado com leite de girafa africana ou mesmo de cabra maltesa, mas isso ainda irei descobrir. O açaí significa sangue, que significa culpa - vc está acompanhando meu raciocínio querido? - Vc na verdade sente culpa por estar querendo mamar. E as terríveis e assustadoras mm´s vermelhas e rosas também dizem exatamente isso - de novo a cor vermelha e rosa, cores de paixão, culpa, batom e esmalte, que pode significar prostituição . O mingau de aveia significa o óbvio! Vc quer sua mãe ou mesmo sua vózinha, vai saber. Bom, o que pode ser feito? Eu respondo: corra pra uma amiga e diga que vc quer mamar ( todo Garoto esperto tem uma amiga sempre pronta a ajudar nesses casos ), mas se ela não quiser ajudá-lo, contrate uma Ama- de- leite e sugue até dormir. Você vai ver que nunca mais sonhará com mingau de aveia. Um abracinho querido.
 

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 21h01
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04/07/2005


RELEMBRANDO O GRANDE DR. LEARY

O grande e subestimado psicólogo americano Timothy Leary , infelizmente morreu sem me conhecer pessoalmente. Ele soube do meu intento em estudar psicologia em 1996 e disse: "O Percurso psico de Luciano é quase um seguimento retilíneo do meu próprio cérebro , um espantoso trabalho de arte de um psicologando interestelar psicotrópico-neural da mente humana" . É claro que ainda hoje, quase chego às lágrimas com essa verdadeira, porém modesta declaração de Leary. Nos falamos por telepatia algumas vezes, e mesmo depois de morto, posso ouvi-lo aconselhando-me sobre diversos assuntos - sempre que vou experimentar um novo chá de ervas exóticas,Ou quando fecho cigarrilhas jamaicanas ele se manifesta mesmo que não o chame . Para quem não sabe ( ainda ) sou sensitivo-paranormal-vidente, uma mistura bem brasileira, um mix de coisas relevantes e prementes no mundo da psicologia . Acho sinceramente que EU ESTOU fazendo realmente a DIFERENÇA nesse mundinho alienado e estagnado da psicologia que teima em seguir cartilhas CADUCAS e REGRAS SENIS E EMBOLORADAS. Meus pacientes estão além-mar de toda essa mesmice que vejo meus colegas aplicarem como sendo a mais pura verdade. Talvez por isso, sou chamado,cada dia mais,para dar palestras nos guetos e comunidades nas mais diferentes favelas tentando mudar esse quadro xexelento e sem novidades desde que Freud ainda estava engatinhando com suas teorias escamosas e sem fundamento sobre o orgasmo feminino - que nunca soube concluir, diga-se . Enfim,Mulheres arranquem o sutiã desgastado e fora de moda e balancem seus peitos insaciáveis e desnatados da nova era e deixem fluir as novas idéias e novos conceitos pubianos cognitivos.  As novidades chegam por todas as vias e zonas erógenas do ser, basta ter coragem para caminhar pelas pedras macias desse condado espiritual. E para colegas que riem de minha proposta , saibam que não posso sequer enxergá-los, pois estou a anos-luz de distancia de vocês. Sem abracinhos, me despeço , pois tenho muito que fazer para o bem-estar de meus clientes afoitos e neuróticos.

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 19h36
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01/07/2005


 

 Fala Filho...                                                                                                      

  O que te aflige?                                 

 (Consultas psicológicas a distância)                             
                                                                                                           

                               Luciano...
Sonhei que tinha ganho um pequeno e adorável poney de presente de Halloween, porém, o bichinho se transformou em uma exótica e irresistível zebrinha . Lembro de que a levei para uma festa na casa de minha tia Carmela, mas ela não queria deixar minha zebrinha amiga entrar. Enfurecida de raiva pela represália, pulei no pescoço daquela velha mão-de-vaca para tomar satisfações e foi aí que acordei chorando e soluçando, querendo justiça para Sarah Jane, minha adorável zebrinha . O que pode ser esse sonho querido amigo? Já tentei jogar no bicho, mas o dono da banca disse que não existe poney entre os bichos que se pode jogar. Responda-me agora mesmo por favor.


Débora Flores da Sevem Publicitation Corporation

 

Querida Débby

Foi com grande alegria que recebi sua missiva e até derramei algumas ínfimas, porém contundentes lágrimas juntamente com você. Querida, você pode estar a ponto de receber uma herança super polpuda de alguém moribundo de sua família! Sim! Pois o poney tão bem simbolizado significa um gordo dinheiro chegando em sua conta corrente galopante e a zebrinha significa tia velha distante, aviação, pára-quedismo, enfim, coisas velozes que vem pelo ar! Não é incrível! Estou realmente animado com sua estrondosa herança e espero que você não se esqueça de mim quando recebê-la Oquei? Por outro lado, O sonhar zebrado é uma faceta muita positiva da roseta escarlate no seio do amor atemporal e vascaino que vc sente por sua tia- dependendo do caso, pode se tratar de um homem usando saiote, vai do gosto. Portanto, mãos à obra e vá correndo para a manicure mais próxima . Um abracinho relinchante a você querida, e não esqueça de me avisar se realmente receber a polpuda e inesperada herança OK?

 

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 13h37
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                                                                                                                                                                                        O LU teve um ataque dos nervos e foi meditar com sua namorada e uma ''amiga'' na Serra,Segundo ele, não existe psico-terapia melhor que vinho,lareira e boas amigas! Ele me pediu que colocasse alguma coisa substanciosa culturalmente aqui e que enchesse linguiça com bons presságios. Não sei o que ele quis dizer com isso, mas resolvi postar um memorando sobre a idéia que os vestibulandos fazem sobre a TV. Pois bem, acho que é um post cultural e cheio de informação psicobóstica.

Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação, dado o tema: "A TV forma, informa ou deforma?"

A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathas.


1. A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.

2. A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação.

3. A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...

4. A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista...( sem comentários...)

5. A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças...(como é ??????????)

6. Sempre ou quase sempre a TV está mais perto de nosco... (????) fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro... ( essa é imbatível)

7. A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral. (é praticamente uma tortura)

8. A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção. (tudo a ver!!!)

9. A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.

10. ... por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens... (nunca tentei dirigir uma TV!)

11. A TV ezerce (aiiiiiiiiiiii) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias. (esse é humorista, além de tudo)

12. E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso...(hein????????)

13. A televisão leva fatos a trilhares de pessoas... (é muita gente isso,hein?!)

14. A TV acomoda aos teles inspectadores...(nooooossa!)

15. A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas...

16. A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar ( sensacional!!!!!)

PS: devo dizer que a frase mais célebre sobre a TV foi dita por nosso querido amigo Prestes. A frase é a seguinte: "A TV é um veículo sem buzina!"


Vamos pensar nisso. Sem mais, me despeço.

Ritinha Flores
SECRETÁRIA

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 12h50
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30/06/2005


                     Filosofia de bar:

       Tudo é uma questão de ponto de vista

 

Estávamos sentados à mesa, cinco cabeças intelectualizadas e possivelmente, um tanto alienadas. Por opção, logicamente. Todos sabemos que a ignorância traz felicidade. Tanto sabemos, que este assunto se quer foi debatido. Ficou nas entrelinhas.

A coisa toda começou com a exposição do relacionamento de Icaro. Para alguns, considerado moderno e saudável, para outros, promiscuo e até doentio. Mas essa segunda opinião ficou a critério dos mais radicais da direita da mesa. Esse foi o principio da polarização. Eu, que de imediato tive a idéia de transformar aquele debate em um texto, fiquei em estado diplomático. Me classifiquei na hora sendo OIE (Organização dos Indivíduos Excluídos), pois quem não toma partido em meio a uma discussão na mesa de bar é automaticamente excluído. Mas tudo bem. Minha vingança se consumará agora.

Icaro e Valquiria tem um relacionamento aberto, onde eles se dão a liberdade mutua de se envolverem com terceiros, quartos e quintos, sexualmente falando. Emocionalmente também? Eis a questão a qual me deparei. Bom, isso Icaro diz ser impossível. Eu juntamente com o pólo direito da mesa, ficamos com a visão romântica e possessiva que 99,9% da sociedade tem. È difícil para nós, aceitar a poligamia consciente depois de toda a construção ética feita sobre nossas cabeças desde cedo.

Eu até cheguei a sentir alguns insites filosóficos evolucionistas que se referem a nossa incessante luta contra nossos genes, vulgo, nossos instintos naturais. Porém, como bom diplomata que sou, fiquei omiso. Omissão esta, que se dicipou pela atmosfera no instante em que a definição de verdade foi posta em cheque.

Segundo o lado direito, constituído por Cacilda, a única representante do sexo feminino e Pantro, o casula da mesa. “A verdade nunca é absoluta, mas sim Individual e flexível” Do outro lado, Icaro e Siluriano afirmavam “A verdade é única, o que varia de individuo para individuo é a realidade” Puxa vida, pano para a manga para mais uma longa e árdua discussão. E desta vez o lado esquerdista ficou em desvantagem com a minha adesão a oposição.

Como de regra, a situação de arrastou até o ponto em que mesmo com opiniões divergentes, todo mundo chega a um consenso. “Acabou o dinheiro, é hora de parar de beber” Com a serenidade de uma velha caminhando numa praça, a discussão foi cessando, até seu final eminente. Com todos reflexivos e tirando suas próprias conclusões, levantamos e fomos embora.

Contudo, deixamos na arena nossa marca. Os remanescentes do bar ficaram impressionados com a nossa absurda capacidade de falar besteiras filosofais. E nós lá, saindo de cabeças erguidas. “Impressionamos a todos, somos grandes filósofos”

Não sei quanto aos outros, mas eu posso concluir sinteticamente toda à noite de debate em uma única frase. “Tudo é uma questão de ponto de vista”.

 
        Coluna do meu amigo Paulo Fernandes Costa Jobim,Mestrando em Genética da saúde,skatista e  conselheiro sentimental nas horas vagas!!

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 10h15
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22/06/2005


    

 

    INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA 

Prezado Luciano, A Sociedade Feminina Brasileira, Atavés de seu renomado blogg,vem a público se queixar do tratamento machista existente na gramática portuguesa.

Veja só alguns exemplos:

Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta

Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = puta

Touro = homem forte
Vaca = puta

Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = puta

Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta

Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua
Garota de rua = puta

Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta

O galinha = o "bonzão", que traça todas
A galinha = puta

Tiozinho = irmão mais novo do pai
Tiazinha = puta

Feiticeiro = conhecedor de alquimias
Feiticeira = puta

Maluf, ACM, Jáder Barbalho e Eurico Miranda = Políticos
A mãe deles = putas

E para finalizar ...

Puto = nervoso, irritado, bravo
Puta = puta

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 17h29
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21/06/2005


Apelo

  Caro Luciano,venho por meio desta pedir que traga de volta a proteção de nosso convento a doce e meiga Ritinha, visto que ela foi vista ,em sua companhia,escalando o muro dos fundos de nossa secular Instituição,Peço encarecidamente que conduza essa menina de volta ao caminho do Santo Oficío,visto que era um exemplo para as outras e motivo de orgulho para mim!!  Caso feche os ouvidos para meu santo e nobre pedido aviso de antemão que sera excomungado e trará consigo o repúdio da Santa, Imaculada, Ùnica,Soberana e inquestionável Igeja Católica. Peço também que a menina volte como foi, ou seja com o tecido do hímem intacto!!! Isso fará bem a sua saúde, Já que não falo só por mim,mas em nome do Inenarrável, Infalível, e Indestrutível Papa Alfred l. Confiando desde já em seu bom senso copiei logo abaixo um pequeno versículo, de minha preferência, Para sua meditação:

 

"Maldito sejas tu ó Vaca de Basã,retirarei minha sombra de ti e vagarás pelo Vale das Sombras da Morte a pé e descalço, retirarei de ti as apólices de vida celestiais e permeará pelas filas do SUS A procura do socorro que nunca virá,Minha maldição atravessará as gerações e atingirá tua descendência transformando-os em um bando de comunistas pederastas,que serão perseguidos, aprisionados e castrados, E viverão de salário mínimo pelo resto de seus medíucres dias terrenos..."

 

Que Deus o abençoe meu filho...

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 14h36
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16/06/2005


Pérolas Jornalísticas


1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Na cova ?!?!) - Jornal do Brasil

2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista ...) - O GLOBO

3. "Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã ?!?!) - EXTRA

4. "A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento ...) - O DIA

5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
( De modo algum !!!) - O GLOBO

6. "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(naturalmente ....) - O DIA

7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura ?!?!) - JORNAL DO BRASIL

8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga !!!) - EXTRA

9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
(Espera, onde foi o machucad o mesmo ?!?!) - O DIA

10. "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, mas até ontem era um triângulo !!!) - EXTRA

11. "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."
(E será que ele tem cela especial ?!?!) - O DIA.

12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(Seria a volta dos mortos- vivos ?!?!) - O DIA

13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração !!!) - EXTRA

14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas ...) - JORNAL DO BRASIL

15. "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens."
(Do pó ao pó ...) - O GLOBO

16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito ?!?!)

17. "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão !!!)

18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Ah, bom achei que fosse uma churrascada !!!)

19. "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."

(Viu como ele é disciplinado ?!?!)
20. "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários ...)

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 18h00
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15/06/2005


A absolvição de Jacksom

Sai que este blog não te pertence!!!!!! 

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 15h59
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  Ponto de Vista


                                                  A eterna busca da felicidade


Quanto mais opções temos para escolher, maior a possibilidade de ficarmos insatisfeitos com a escolha, pois escolher um, significa perder todas as outras opções.
E isso tudo não é invencionice minha, estudos científicos comprovam que quanto menor as opções na vida mais fácil de ser feliz (bem ilustrados na Super Interessante de março). Ou seja, as pessoas que são restringida em suas opções por um fator qualquer (pobreza, alienação, ignorância, religião, etc)  geralmente se sentem mais felizes do que os mais livres.
Claro que isso não quer dizer que quanto mais conhecimento você tiver do mundo  você fica mais infeliz. O mundo fica mais complexo, mas com a consciência dessa complexidade pode-se fazer melhores escolhas. Uma pessoa que passa a entender as novas possibilidades, inevitavelmente expande o espírito, deixando de lado as coisas que não importam, sendo assim escolhem apenas aquilo que realmente tem importância sem remorso (algo parecido com o cinismo filosófico).
A grande evolução na busca da felicidade é saber onde procurá-la, pois esse sentimento grandioso não se resume em prazer, e muito menos em aceitação. O grau de felicidade é calculado pela qualidade de sua existência, e essa qualidade é alcançada com o engajamento em viver, quando você tem um objetivo que lhe proporciona um desafio e dá significado para as suas ações.
O prazer é também (bastante) importante nessa jornada, mas alguém que já percebe o grande numero de caminhos que pode seguir, vai conseguir contrabalancear o prazer, desafio e significado, criando um ciclo de bem estar, que nunca é totalmente alto a ponto de se tornar banal, nem baixo o suficiente para se tornar frustrante...

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 15h55
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13/06/2005


      

     É com o EGO em chamas que quero apresentar para meus seletos leitores a minha, a sua, a nossa secretària,Após exaustivos testes psicotécnicos e de uma avaliação currricular minuciosa e depois de uma fuga pirotécnica do Convento Nosso Senhor Do Triste Fim, Enfim consegui tirar nossa Novissa Rebelde das garras da madre superiora, Ela tras no âmago de sua alma algumas pequenas alterações de personalidade, tipo Transtornos, compulsõezinhas,alterações libidinosas... Ou seja é uma mulher muito normal, e quero a ajuda de vcs meus queridos na ânsia de reaver o tempo que essa moçoila perdeu atraz dos muros sebentos da clausura.    Então seja bem Vinda Ritinha

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 18h03
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09/06/2005


Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 15h46
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08/06/2005


 Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse: Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro, aplicou em ações . Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo vc.

Então o homem pensou, pensou.... Pensou... (Os homens pensam muito mesmo...) Pensou.... Pensou.... E casou com aquela que tinha a bunda mais gostosa! Aêêêêêêêêêêê! Homem é tudo igual mesmo!

Agradeço a colaboração da nega mais GOSTOSA que conheço....

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 14h07
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07/06/2005


 
peach 1.jpg O Lu ta de saco cheio, então me pediu para postar alguma coisa para ele, não gosto muito de ficar refletindo... Acho um porre!!!
Mas não poderia deixar de fazer esse favor para ele... Então divirtam-se, eu vou indo agora tenho que comprar pilhas novas para meu vibro... Bye
 
 
 

É óbvio que para saber no que não devo pensar tenho que fazer uma representação mental do significado, ou seja, criar a imagem (pensar). É comum que a criança advertida pela mãe sobre o risco de deixar derramar o leite, o faça. Isto acontece porque o cérebro de um modo instantâneo representa a imagem do comportamento indesejado, que por vezes se concretiza.

Significado é a idéia que se faz de um objeto, sugerido por sua imagem acústica ou significante, ou seja, é a representação mental que fazemos das coisas. É o fruto das experiências em consonância com os nossos valores e crenças.

Como um computador poderoso e eficiente, a mente corresponde imediatamente ao som ou imagem cuja representação foi construída ao longo dos tempos, conforme as experiências vividas por cada pessoa.

Se um grupo de amigos assistirem o mesmo filme contarão diferentes estórias ao sair do cinema. O filme evidentemente é o mesmo, no entanto o significado atribuído muda de pessoa para pessoa.

           Agora pense em qualquer música desde que não seja a Festa no Ap....

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 17h55
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06/06/2005


Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 13h59
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 Fala Filho...                                                                                                      

  O que te aflige?                                 

 (Consultas psicológicas a distância)                                                                                                      

                                                   
 
 
 
Caro Luciano
Estou com uma prisão de ventre ha três dias, que esta me matando.Ja tomei tudo quanto é laxante e não adiantou nada. Sera que é de fundo nervoso?
Manuel de Sto. Angelo.
 
Caro Manuel...
E óbviu que essa prisão de ventre desgraçada é de fundo nervoso. Vc ja experimentou defecar de pé?
Isso podera provocar um tranco psicológico em seu inconsciente e liberar tudo o que esta preso e quer sair.
Olhando por outro lado, isso também pode revelar uma homossexualidade reprimida que esta entalada no fundo do seu ser. Liberte-se disso, sente no colo de um amigo, ou mesmo de um primo, e deixe que a mãe natureza e os hormônios tomem as rédeas de sua vida.
Siga seus instintos, e nao vire as costas para o principio do prazer pregado por Freud e Lacan...
Seja feliz querido....
 

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 13h43
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03/06/2005


Disk Psicologia

 # Se você é obsessivo compulsivo, por favor tecle 1 repetidamente.

 # Se você é dependente e sem iniciativa, favor peça para alguém teclar 2.

# Se você tem múltipla personalidade, favor teclar 3, 4, 5 e 6.

# Se você é maníaco paranóico, nós sabemos quem é você e o que você quer. Então, fique na linha enquanto rastreamos a sua chamada.

# Se você é esquizofrênico, ouça cuidadosamente que as vozes dirão qual número você deve ligar.

 # Se você sofre de falta de memória pra fatos recentes, tecle 7.

 Se você sofre de falta de memória pra fatos recentes, tecle 7.

 Se você sofre de falta de memória pra fatos recentes, tecle 7.

 # Se você é maníaco depressivo, não importa o número que você teclar. Ninguém vai atender mesmo...

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 17h14
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 O LU teve que dar uma saidinha, mas nao se preocupem, daremos o Maximo de nos para vcs nao se sentirem desamparados...
Ate selecionamos uma crônica dele para vcs se deliciarem.....
Hummmm que deliciaaaa...
 
 
 
 
               Homem ou rato?
 
 
 
 
Aquela frase freudiana-psicockiniana-cognitiva clássica: "Você é um Homem ou um rato?" terá que ser meticulosamente examinada antes de ser respondida, após os novos resultados de exaustivas pesquisas sobre o DNA dos seres Humanos e suas semelhanças gritantes com a dos roedores. Sempre soube que eles ersm nossos irmãos, bem como as tarântulas e os escorpiões, mas após essas pesquisas, Tudo terá que ser revisto e examinado com uma lupa tão poderosa que nem mesmo Sherlock seria capaz de ter em seu bolsinho ( Aliás, aquela roupinha que ele usava ja foi tema de uma palestra sobre homossexualidade reprimida). Enfim, Nossos irmãos ratos terão que ter os mesmos direitos de agora em diante, como décimo terceiro, seguro desemprego e férias em algum lugar bem longe do stress sufocante dos esgotos de uma grande cidade.
Ah, como era bom aquele tempo em que pensávamos que nossos únicos parentes eram os símios.... Mas ja que somos mais parentes dos ratos que dos macacos, precisamos mudar os hábitos alimentares aqui nos trópicos,principalmente. Que tal trocar aquelas bananonas da feira por um belo pedação de queijo? Sim pois desde que se prove o contrário, rato ama um bom pedaço de provolone verde e armazenado em um sacolão de plástico por anos a fio,não é mesmo? Se bem que meu avô Juca já dizia: "Dai queijo aos ratos e alimentai os humanos". Muito sábia essa frase e me faz chegar as lágrimas pela sabedoria tão substimada de meu avô. Portanto,pensem infinitamente antes de matar ou até mesmo mandar um jagunço detetizar suas casas , ou ainda de comer naquele restaurante chinês cheio de carnes suspeitas, pois você pode estar cometendo um crime contra a Humanidade.
 
 
 
Luciano é psicologando e rato de bibliotecas...

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 14h57
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02/06/2005


O que te aflige???
(Consultas psicológicas à distância)
 
 
 
Caro Luciano
Tive um sonho com uma casa velha e grande, e de repente abriu-se um buraco enorme no chão da casa e eu estava em cima abaixada olhando o buraco que era o porão da casa.
Um porão enorme e sem teto agora, No dia seguinte sonhei com outra casa velha, um pouco menor mas mais comprida.Entrei dentro dela e tinha um senhor reformando a sala.
Era noite e só tinha a luz dessa sala acesa. Pode me dizer o significado destes dois sonhos?
Obrigada
Denise de Palmeira das Missões
 
 
Querida Denise
Seu periclitante sonho pode ter a ver com uma súbita interrupção do leite materno que empedrou na infância. Vc sente coçeiras no bico do seio, querida? Se sim, verifique com um otorrino, pois seu ouvido pode estar inflamado. Senão, vejamos: casa velha em sonho significa que seus avós estão se separando para viver com antigos amantes de infância.Não fique triste,querida,pois vc gostará mais dos seus outros avós do que esses que têm agora. Mais uma coisa, vc deve detetizar seu quarto pois as traças ameaçam comer suas havaianas e isso seria um pesadelo, não é mesmo?
Vc também pode estar tendo um surto embrionário de fundo nervoso que poderá leva-lá a viajar de trem no próximo mês de junho. Cuidado!!! verifique se os freios de disco estão funcionando, pois pode haver um descarrilhamento momentâneo e tudo poderá explodir de repente.
Olhe bem para o céu e veja também se nenhum balão extraviado esta caindo diretamente de Chicago para a sua cabeça. Saia para se distrair, aproveite e dance quadrilha, Isso ira fazer um bem psicomental em sua vida. E por último, mas não menos importante,compre um anti-rugas para prevenir as marcas indeléveis do tempo. Boa sorte , querida

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 16h35
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"O Luciano esta viajando e nos deixou incumbidas do blog para postarmos algumas coisas que tenham a ver com os Psicopost dele, então arregaçamos as mangas bem gostoso e garinpamos na Net algumas manchetes sobre o Chapéuzinho Vermelho.
Leiam e meditem, Enquanto isso, no nosso papel de colaboradoras,voltaremos a pesquisar bem a fundooooo coisas deliciooooosas para vc caro leitor. "
 
 
 
Chapeuzinho vermelho e os veículos de comunicação
 
Jornal nacional
(Willian bonner):"Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um Lobo..."
(Fátima Bernardes):"....mas a atuação de um caçador evitou a tragédia".
 
Fantástico
(Glória Maria):"...que gracinha gente vcs não vão acreditar,mas essa menina linda foi retirada da barriga de um lobo,não é mesmo?"
 
Brasil Urgente
(Datena)"...onde é que a gente vai parar,Cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! Segurança!!! Cadê a policia? A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! Isso é uma piada!!!
Esses políticos são uns brincalhões!! Ela foi devorada viva... Acorda autoridades! Um lobo,um lobo safado. isso é um tapa na cara da sociedade brasileira. Põe na tela!!
Porque eu falo mesmo,não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não."
 
 
Veja
Chapéuzinho exclusivo:"Acho que não foi tão perigoso assim"
"Relatório revela: Abin investigou ligações do lobo com o PT e as FARC".
 
Cláudia
" como chegar à casa da vovózinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".
 
Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama
 
Marie-Claire
Na cama com o lobo e a Vovó
 
Folha de S. Paulo
Legenda da foto: "Chapéuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, Box com um zoológico explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapéuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
 
O Estado de S. Paulo
Lobo que devorou chapéuzinho seria filiado ao PT
 
Zero Hora
Avó de Chapéuzinho nasceu no RS
 
Agora
Sangue e tragédia na casa da vovó
 
Caras
(Ensaio fotográfico com Chapéuzinho na semana que vem)
Na banheira de hidromassagem, Chapéuzinho fala à CARAS: "Ate ser devorada eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"
 
Playboy
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu
 
ISTO É
Gravações revelam que lobo foi acessor de importante político
 
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Lenhador mostra o machado

 

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 15h48
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01/06/2005


Águas de Março


É pau, é pedra, é o fim do caminho
É um resto de toco, é um pouco sozinho

É um caco de vidro, é a vida, é o sol
É a noite, é a morte, é um laço, é o anzol

É peroba no campo, é o nó da madeira
Caingá candeia, é o matita-pereira

É madeira de vento, tombo da ribanceira
É o mistério profundo, é o queira ou não queira

É o vento ventando, é o fim da ladeira
É a viga, é o vão, festa da cumeeira

É a chuva chovendo, é conversa ribeira
Das águas de março, é o fim da canseira

É o pé, é o chão, é a marcha estradeira
Passarinho na mao, pedra de atiradeira

É uma ave no céu, é uma ave no chão
É um regato, é; uma fonte, é um pedaço de pão

É o fundo do poço, é o fim do caminho
No rosto um desgosto, é um pouco sozinho

É um estepe, é um prego, é uma conta, é um conto
É um pingo pingando, é uma conta, é um ponto

É um peixe, é um gesto, é uma prata brilhando
É a luz da manha, é o tijolo chegando

É a lenha, é o dia, é o fim da picada
É a garrafa de cana, o estilhaço na estrada

É o projeto da casa, é o corpo na cama
É o carro enguicado, é a lama, é a lama

É um passo, é uma ponte, é um sapo, é uma rã
É um resto de mato, na luz da manhã

São as águas de março fechando o verão
É a promessa de vida no teu coração

É uma cobra, é um pau, é João, é José
É um espinho na mão, é um corte no pé

São as águas de março fechando o verão
É a promessa de vida no teu coração
É pau, é pedra, é o fim do caminho
É um resto de toco, é um pouco sozinho

É um passo, é uma ponte, é um sapo, é uma rã

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 15h15
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31/05/2005


          Gisa

Hoje acordei com desejos
Deste teu corpo macio...
Eu me sinto caliente
Como um gato no cio

Te pegarei devagar...
Te deixando quase louca
Fazendo você rastejar
Com a língua no meu corpo

Ah!meu amor, minha querida
Só você sabe fazer...
Eu flutuar nesta cama
Morto de tanto prazer


Por isso cada vez mais
Eu te quero e te chamo
Pois sei que você me ama
O tanto quanto eu te amo!

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 21h17
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                                                 "Não ha ateus nas trinheiras"

Escrito por dickelbolles@bol.com.br às 20h59
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